Diskusní fórum  www.military-paintball.cz
Vítejte na sdruženém fóru paintballových klubů a přátel značkovacích zbraní, hrajících military paintball
v lesích, domech, hřištích a všude kde se sejde dobrá parta lidí, kteří si rádi zahrají
 
 FAQ   Hledat   Seznam uživatelů   Uživatelské skupiny   Registrace 
 Nastavení   Přihlásit, pro kontrolu soukromých zpráv   Přihlášení 

Fórky
Jdi na stránku 1, 2, 3 ... 27, 28, 29  Další
 
odeslat nové téma   Odpovědět na téma    Obsah fóra www.military-paintball.cz -> Paintball - Různé, off-topic
Zobrazit předchozí téma :: Zobrazit následující téma  
Autor Zpráva
Fanas
Pohanský Pes


Založen: 12. 05. 2006
Příspěvky: 242
Bydliště: Praha 8

PříspěvekZaslal: út březen 06, 2007 3:23 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Ženská logika:

Jedu domu autobusem.
Autobus je preplneny, takze vzdam razeni listku a chci poprosit pani Prede
mnou, aby mi orazila.
Ale jak ji nejlepe oslovim? Budu ji tykat anebo vykat?
Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni.
Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev vina, takze jede urcite k Nějakému
muzi.
Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich, takze to musi byt hezky muz.
U nas jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz a muj milenec.
K memu milenci nemuze jet, protoze tam jedu ja.
Takze jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolene.
Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek?
Andrea: Zname se?
_________________
www.swat.cz
CRASSA ET TARUS PARAILURUS
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Fanas
Pohanský Pes


Založen: 12. 05. 2006
Příspěvky: 242
Bydliště: Praha 8

PříspěvekZaslal: út březen 06, 2007 3:24 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance,
kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...
_________________
www.swat.cz
CRASSA ET TARUS PARAILURUS
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Fanas
Pohanský Pes


Založen: 12. 05. 2006
Příspěvky: 242
Bydliště: Praha 8

PříspěvekZaslal: út březen 06, 2007 3:33 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Vanocni odmeny

Tri zamestnanci velke firmy se bavi o tom, co udelaji s vanocnimi odmenami.

Prvni:
- Delam pro divzi v Nemecku, z vanocnich odmen si koupim auto a za zbytek pojedu na dovolenou.

Druhy:
- Delam pro divizi ve Svycarsku, za vanocni odmeny si necham vybudovat bazen a za zbytek pojedu na cestu kolem sveta.

Treti:
- Pracuju pro divizi v Cechach a za vanocni odmeny si koupim svetr.

Ostatni se prekvapene ptaji:
- A co zbytek?
Treti rika:
- Zbytek mi dodaji rodice.
_________________
www.swat.cz
CRASSA ET TARUS PARAILURUS
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Fanas
Pohanský Pes


Založen: 12. 05. 2006
Příspěvky: 242
Bydliště: Praha 8

PříspěvekZaslal: út březen 06, 2007 3:33 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Druhá třída po prázdninách:

Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko.
A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na
velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez
chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do
lavice se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou aPepíčkem, ale oni po mně házeli
kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně!
Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ
DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty.
_________________
www.swat.cz
CRASSA ET TARUS PARAILURUS
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Fanas
Pohanský Pes


Založen: 12. 05. 2006
Příspěvky: 242
Bydliště: Praha 8

PříspěvekZaslal: út březen 06, 2007 3:38 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky, vole, viděl's toho draka v kuchyni?!?!"
_________________
www.swat.cz
CRASSA ET TARUS PARAILURUS
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
GEorGE



Založen: 01. 06. 2006
Příspěvky: 1199
Bydliště: Praha

PříspěvekZaslal: čt březen 15, 2007 4:44 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého
jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním
modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném
zrcátku malovala oční linky!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém
jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!

Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil
holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant
a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl
do kelímku s kávou,který jsem měl mezi koleny.

Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a
přerušil důležitý hovor...


Zas*** baby za volantem!!!
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Zobrazit autorovi WWW stránky
Vladik



Založen: 16. 06. 2006
Příspěvky: 467
Bydliště: Čejov, Humpolec

PříspěvekZaslal: čt březen 15, 2007 10:55 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne
křičet:

"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN
OLEJ!!!!
PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: 'Co tak řveš ?!? Myslíš si
že neumím udělat volské oko????'

Muž klidným hlasem odpoví: 'To jen abys měla představu, jaké to je, když mi
kecáš do řízení"
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
henie



Založen: 12. 03. 2007
Příspěvky: 51
Bydliště: Vsude mozne

PříspěvekZaslal: pá březen 16, 2007 2:49 am    Předmět: Odpovědět s citátem

do you know why nigg*rs have only nightmares?

because the last one that had a dream got shot Twisted Evil


..... jinak podle me nejlepsi byl ten s tim napul debilem Laughing
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
henie



Založen: 12. 03. 2007
Příspěvky: 51
Bydliště: Vsude mozne

PříspěvekZaslal: pá březen 16, 2007 2:52 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Přijde pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa!"

Maminka na to: žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...
nic"

Pepíček zase "Já chci psa"

Maminka "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa ne"

pepíček "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"

Maminka chvilku přemýšlí..
Hraničí to s incestem,ale co, pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"

Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"

Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Fanas
Pohanský Pes


Založen: 12. 05. 2006
Příspěvky: 242
Bydliště: Praha 8

PříspěvekZaslal: st březen 21, 2007 8:53 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Brně:
Prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se přihlížející návštěvník.
"Samozřejmě pane. Přistupte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka enter.
_________________
www.swat.cz
CRASSA ET TARUS PARAILURUS
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Fila



Založen: 23. 10. 2006
Příspěvky: 465
Bydliště: RFM

PříspěvekZaslal: út březen 27, 2007 12:14 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bez lítostně popadne lékárničku
a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá
volant a jedou dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a
přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do
hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jako by se nic nestalo.
Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Jsem ve 3.
ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o
takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem
totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil
manžel tak si z ní děláme prdel... Laughing Cool Laughing
_________________
si kliďánko umřu........

Sudéta Óre! (Les Kanců)
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Fanas
Pohanský Pes


Založen: 12. 05. 2006
Příspěvky: 242
Bydliště: Praha 8

PříspěvekZaslal: út březen 27, 2007 1:47 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najdenou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nazapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte,prosím, že
kouření není v tomto vlaku dovoleno.Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála,syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té píči v kuchyni!"
_________________
www.swat.cz
CRASSA ET TARUS PARAILURUS
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Fanas
Pohanský Pes


Založen: 12. 05. 2006
Příspěvky: 242
Bydliště: Praha 8

PříspěvekZaslal: pá duben 06, 2007 9:23 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

to je fakt, takovejhle capart, by me fakt rozhodil.... Laughing Laughing
_________________
www.swat.cz
CRASSA ET TARUS PARAILURUS
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
henie



Založen: 12. 03. 2007
Příspěvky: 51
Bydliště: Vsude mozne

PříspěvekZaslal: po duben 23, 2007 1:16 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Na břehu Barensova moře sedí rybář. Najednou se z vynoří americká ponorka.
V jejím otevřeném poklopu se objeví voják. Chvilku se dalekohledem dívá po okolí a potom zakřičí dolů:
"Směr severo-severo-východ!" Zaleze, zabouchne za sebou poklop a ponorka zmizí pod hladinou.
Rybář chvilku pokukuje tím směrem, kde ponorka zmizela.
Zanedlouho se vynoří ruská ponorka. Z ní vykoukne voják, a když zpozoruje rybáře, zakřičí: "Hej, ty tam!
Neviděl jsi tady náhodou před chvilkou americkou ponorku?"
Rybář: "Ano."
Voják: "A kterým směrem odpluli?"
Rybář: "Směr severo-severo-východ."
Voják: "Ty vole, nemachruj, a ukaž rukou!!!"
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Fluffy



Založen: 15. 01. 2007
Příspěvky: 114

PříspěvekZaslal: st květen 30, 2007 4:08 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Murphyho zákony

1- Nejsi superman.
2-Je - li to stupidní a funguje to, pak to není zas tak stupidní.
3- Neměj okázalý zjev - přitahuje to projektily.
4- Když si nejsi jistý, STŘÍLEJ.
5- Nikdy nebuď v zákopu s někým, kdo je statečnější než ty.
6- Nikdy nezapomeň na to, že tvé zbraně vyrobila firma, která vyhrála Konkurz na zakázku nejnižší cenou.
7- Když se ti útok obzvlášť daří, je to léčka.
8- Žádný plán nevydrží prvním kontakt.
9- Každá 5ti sekundová pojistka granátu jej odpálí za 3 sekundy.
10- Zkus vypadat důležitě, protože protivník může mít málo munice.
11-Nepřátelská diverze, kterou jsi ignoroval, je hlavní útok.
12-Důležité věci jsou vždy jednoduché.
13-Jednoduché věci jsou vždy těžké.
14-Nejsnazší přístupová cesta je vždy zaminovaná.
15-Když se ti nedostává všeho kromě nepřátel, jsi v bitvě.
16- Když jsi vyčistil celou oblast, nezapomeň to říct nepříteli.
17- Palba nepřítele má přednost.
18- Palba spojenců nikoliv.
19- Je-li nepřítel na dostřel - PAK JSI TAKÉ!
20- Žádná k boji připravená jednotka nikdy neprošla inspekcí.
21-Věci, které musí být použity společně, nemohou být obvykle společně dodány.
22-Vysílačky selžou ihned poté, co začnete zoufale potřebovat palebnou podporu.
23- Vše co děláš, může způsobit výstřel - i nicnedělání.
24- Dýmovnice fungují obousměrně.
25-Jedinou věcí, která je přesnější než palba od nepřítele, je palba od spojence.
26-Udělej to tak, aby se nepřítel nemohl dostat dovnitř, a ty se nebudeš moci dostat ven.
27-Jsou-li obě strany přesvědčeny, že jsou na pokraji porážky, mají obě pravdu.
28-Co udělá profesionální voják, to se dá předpokládat, jenže svět je plný amatérů.
_________________
(\__/) | šalamounovo h...o
(+'.'+) | mám ho plnou palici
(")_(") | takže sem moc chytrej
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Hogi
MG Team


Založen: 22. 07. 2005
Příspěvky: 361
Bydliště: Davle

PříspěvekZaslal: so červen 30, 2007 12:02 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Tip na správnou adrenalinovou dovolenou

http://www.youtube.com/watch?v=DvVph9WWNQ8
_________________
http://www.hrajpaintball.com/
http://www.airsoft-arena.cz/
http://www.pitbajk.cz/
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Zobrazit autorovi WWW stránky
ík
Pohanský Pes


Založen: 04. 09. 2006
Příspěvky: 167

PříspěvekZaslal: čt prosinec 06, 2007 1:58 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom
jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka, "Teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je -
nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal.
Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice,
aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou
než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto",zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
_________________
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
GEorGE



Založen: 01. 06. 2006
Příspěvky: 1199
Bydliště: Praha

PříspěvekZaslal: út leden 08, 2008 8:43 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Trocha poezie Laughing

Na hlavu nám serou ptáci, co tu bylo to se ztrácí.
Náš ministr zdravotnictví svoji firmu už si jistí, tvůj osud má ve své moci ve zdraví i při nemoci.
A zdravotní pojištěnec může sobě chystat věnec, pokud konto nemáš tučné, rozhodnutí bude stručné. Kdo nebude na dlaň platit, ten se může pod zem ztratit , nemá pro nás žádnou cenu proto vláda chystá změnu.
U lékaře bude vhodné, připravit si v kapse drobné, budeš platit poplatníku jako bábě na hajzlíku. Nedbej na ty co jsou venku a počkej si na stvrzenku, lékař doklad vystaví, že jsi platil na zdraví.
Nový pokyn přišel shora, záchranka už bez doktora, aby plateb ubylo stačí plyn a kladivo. Co tu bylo to se ztrácí dnes nám vládnou funebráci.

Neplatí již národ sobě, ale národ jim a oni lejno tobě!
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Zobrazit autorovi WWW stránky
holoubek



Založen: 10. 09. 2007
Příspěvky: 220
Bydliště: ZOO Praha

PříspěvekZaslal: út leden 08, 2008 10:10 am    Předmět: Odpovědět s citátem

první sraz motorkářů v Praze

http://humor.cz/Obrazky.php?id_kat=11&odp=240&id=1841
_________________
Zabili Kennyho, ty parchanti !!!
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit autorovi WWW stránky
cita.s



Založen: 10. 12. 2006
Příspěvky: 176

PříspěvekZaslal: st leden 09, 2008 9:49 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

# # # # Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma
# # # # buzerantama. Jeden z nich povídá "Zlato, volej policii,
# # # # pán nám
# # # # naboural autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to
# # # # prosím bez
# # # # té policie?
# # # # Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík
# # # # na to:
# # # # "Drahoušku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a
# # # # ještě
# # # # bumbal, to se musí vyšetřit"
# # # # Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset
# # # # litrů
# # # # každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..."
# # # # "Cukrouši, zavolej policii, pán nám naboural autíčko,
# # # # bumbal a
# # # # ještě nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
# # # # Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi
# # # # prdel,buzeranti zasraný!!!"
# # # # Puso, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
cita.s



Založen: 10. 12. 2006
Příspěvky: 176

PříspěvekZaslal: út leden 22, 2008 10:12 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Heckler



Založen: 09. 06. 2007
Příspěvky: 450

PříspěvekZaslal: pá únor 08, 2008 10:26 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Jitko, dej mi pusu!
Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Heckler



Založen: 09. 06. 2007
Příspěvky: 450

PříspěvekZaslal: pá únor 08, 2008 10:27 pm    Předmět: Silniční zákon po novele Odpovědět s citátem

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.

Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
tracker



Založen: 29. 06. 2007
Příspěvky: 1659
Bydliště: UL

PříspěvekZaslal: po červen 16, 2008 5:57 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

něco pro Hellboye Wink

*Chuck Norris spí so zasvieteným svetlom. Nie žeby sa bál tmy ale tma sa bojí Chucka Norrisa
* Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
* Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
* Chuck Norris umí dělit nulou
* Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
* Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck
Norris
* Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
* Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
* Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které
nechal Chuck Norris přežít.
* Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
* Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
* Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
* Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem
uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co
jsou mu nejblíž
* Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem
Norrisem
* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil
do různých odstínů černé, modré a žluté
* Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
* V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v
Oklahomě
* Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek
překvapení
* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z
letadla a udeřil do země
* Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat
postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte
udělá z Vás handicapovaného.
* V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris
dokázal zabít Včetně samotného pokoje
* Chuck Norris nespí, jen čeká
* Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
* Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris,
3.Rakovina
* Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck
Norris
* Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co
potřebuje
* Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
* Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
* Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné
* Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
* Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris
má větší obě
* Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom
Cruise
* Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
* Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil
Slunce, když mu bylo chladno
* Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
* Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí
* Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako
žirafy
* Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům
usurijským
* Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
* Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní urážku
* Chuck Norris skočí do vody a voda je Chuck Norris!
* Chuck Norris je tak rychlej, že když oběhne svět tak se praští do zad!
* Chuck Norris stvořil MATRIX!
* Chuck Norris podplaval Mount Everest!
* Chuck Norris nemá levou ruku. Má obě pravé!
* Titanik se potopil, protože se srazil v protisměru s Chuckem Norrisem, když
přeplavával Atlantik!
* Chuck Norris vymyslel nový styl karate. Jmenuje se chuck-te-slozsi!
* Chuck Norris je jednim z božích bratrů. Ježíš je jeho slabší brácha!
* Titulky jsou hlasy lidí, které Chuck skolil!
* Chuck Norris zemřel! Ať žije Chuck Norris!
* Když Chuck Norris skočí do vzduchu, tak zastaví i čas!
* Chuck Norris upadl na zem, a zem mu uhla!
* Chuck Norris napumpován olovem už není Chuck Norris. Je to TERMINÁTOR!
* Já jsem muž, kterého Chuck Norris skolil. Já jsem muž, kterého Chuck Norris
zachránil. A já jsem CHUCK NORRIS!
* Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi
* Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
* Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje * Čas na nikoho nečeká. pokud to není Chuck Norris
* Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného
koně.
* Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou
expedicí jsme nebyli
* Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
* Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s
Chuckem Norrisem
* Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí
během natáčení
* Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s
nejdražšími speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
* Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
* Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
* Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale
tma se bojí Chucka Norrise
* Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde
požádat Chucka Norrise o pomoc
* Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
* Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti
zbývá
* Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi
vstoupit do Číny. Žalostně selhala
* Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na
otrávení.
* Chuck Noris vydrzí v nonstop baru do zavíračky.
* Když Chucka Norise nekdo štve tak ho vydělí dvěma.
* Víte proč herec supermana skončil na vozíku? Machroval na Chucka Norise, že
je superman.

Deti nosia pyžamá so Supermanom, len Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.
Chuck Norris je častým darcom krvi...pravdaže nie svojej.

Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.
V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona.

Poznáš Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !
Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.

Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.
Do jadrových zbraná sa pridáva DNA Chucka Norrisa

Je toho ještě více ale nechtěl jsem to tady tak zaplnit.. Cool
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Zobrazit autorovi WWW stránky
petrc



Založen: 03. 06. 2008
Příspěvky: 8
Bydliště: Brno

PříspěvekZaslal: čt červen 19, 2008 10:37 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

http://www.youtube.com/watch?v=V3NB1NOiOt8&feature=related
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
JarDick



Založen: 09. 05. 2007
Příspěvky: 20

PříspěvekZaslal: pá červen 27, 2008 10:49 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Nejsou žádné steroidy pro sportovce,jsou jen sportovci na které dýchnul Chuck Norris.
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
frogyn



Založen: 01. 05. 2008
Příspěvky: 46
Bydliště: Pardubice

PříspěvekZaslal: ne červenec 27, 2008 4:17 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

uz tu dlouho nic nebylo tak tu neco pridam:

Chlapec se svojí dívkou se vracejí v noci domů. Přijdou před dívčin domov, dívka se chce očividně rozloučit, ale chlapec jí zastoupí cestu, opře se o futro a povídá dívce: "Lásko, vykuř mi ho." Dívka na to: "Proboha to přece nemůžu, tady před naším barákem." Chlapec se nenechá jen tak odbýt a dál se jí snaží přemlouvat: "No tak, lásko, vykuř mi ho." Dívka: "To nejde, fakt ne, ne teď. Už jsem měla být doma." Chlapec pokračuje: "Lásko vykuř mi ho." V tom se otevřou dveře a v nich stojí dívčiny mladší sestra a říká: "Tatínek ti vzkazuje, že mu ho máš vykouřit nebo mu ho mám vykouřit já, hlavně ať ten kretén dá tu ruku z toho zvonku."
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Koky_



Založen: 04. 10. 2006
Příspěvky: 60
Bydliště: SZ-/ TEAM B

PříspěvekZaslal: po červenec 28, 2008 12:58 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

"Skakal pes pres oves" jak ji mozna neznate:

Čech:

Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes tak vesel stále, nevím sám,
řek´bych vám,
hop a skákal dále..


Valach:

Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvínku,
Išél za nim střílač milé,
na klobúku mrcínku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řechceš fčílkáj?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka.


Ostravák:

Skače čuba přes obile
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fájne brko v klobuku.
Kaj se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp?
Prd ti řeknu, take zname
a zas vali do kajsik.


Brňák:

Bere čokl glajze grýnó
hópe lúpink přes Kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec?
Kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec
migne cemrem a de pali.


Hanák:

Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko,
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš, co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo?
Neřéš mja konópko
valím rychlo, koňo.


Dement:

Hopy hafhaf přes chramst-šumi,
přes travyčka mňamy mňam.
Pán i flinta naňho čumi
ako z husi f čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama šyroká
slovo já, fšak f tlamje hnuj
hopy hop jak divočág.


Nadstrážmistr Policie ČR:

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák. Laughing
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Zobrazit autorovi WWW stránky
Heckler



Založen: 09. 06. 2007
Příspěvky: 450

PříspěvekZaslal: út červenec 29, 2008 9:36 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Murphyho pravidla boje
1. Nejsi superman.
2. Je - li to stupidní a funguje to, pak to není zas až tak stupidní.
3. Neměj okázalý zjev - přitahuje to projektily.
4. Když si nejsi jistý, STŘÍLEJ.
5. Nikdy nebuď v zákopu s někým, kdo je statečnější než ty.
6. Nikdy nezapomeň na to, že tvé zbraně vyrobila firma, která vyhrála
konkurz na zakázku nejnižší cenou.
7. Když se ti útok obzvlášť daří, je to léčka.
8. Žádný plán nevydrží neporušený po prvním kontaktu.
9. Každá 5 sekundová pojistka granátu jej odpálí za 3 sekundy.
10. Zkus vypadat důležitě, protože protivník může mít málo munice.
11. Jsi - li před vaším stanovištěm, střílí dělostřelectvo na krátko.
12. Nepřátelská diverze, kterou jsi ignoroval, je hlavní útok.
13. Důležité věci jsou vždy jednoduché.
14. Jednoduché věci jsou vždy těžké.
15. Nejsnažší přístupová cesta je vždy zaminovaná.
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Heckler



Založen: 09. 06. 2007
Příspěvky: 450

PříspěvekZaslal: st červenec 30, 2008 3:18 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

http://www.srandaweb.com/pic/listopad07/2/1391.jpg
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Zobrazit příspěvky z předchozích:   
odeslat nové téma   Odpovědět na téma    Obsah fóra www.military-paintball.cz -> Paintball - Různé, off-topic Časy uváděny v GMT + 1 hodina
Jdi na stránku 1, 2, 3 ... 27, 28, 29  Další
Strana 1 z 29

 
Přejdi na:  
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Design by SkaidonDesigns | Distributed by Olate