Diskusní fórum www.military-paintball.cz

Heckler · Založen: 09. 06. 2007 Příspěvky: 450

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava vozu:
Má ubýt rezerva , klíč na kola .
Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka,reflexni barva a
pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PCR jezdí k nehodám
nad 100 000 kč nebo k nehodám s účastí aut v drzeni třetí osoby.

Od roku 2010:
přestane jezdit Zachranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné
výbavě přibyde anestetikum ,převozní lůžko a resuscitačni jednoka.

Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o
méně, než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibyde lopata, krompáč, 2x černý
pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svička.

Heckler · Založen: 09. 06. 2007 Příspěvky: 450

http://www.strelci.com/modules.php?name=coppermine&file=displayimage&album=7&pos=73

nox · Založen: 07. 08. 2008 Příspěvky: 824

Potkají se dva čerti, jeden z příjmu duší a druhý z výkonu trestů. Ten od trestů se ptá: ,,Tak jak to tam u vás jde?"
Druhý odpovídá: ,,Hele hrůza, minulej týden tam skončil nějaký programátor..."
,,No a?"
,,No a než jsme mu vysvětlili, že tohle není bonusová úroveň Dooma, tak nám rozmlátil celé dvě podlaží!"

---------------------------------------------------------
Zájezd s mezinárodní účastí je zajat lidojedy.
Avšak náčelník Lidojed je osvícený, takže dá zástupci každého národa šanci zvrátit smrt snězením. Náčelník očekává, že jakožto civilizovaní lidé ze západu mu ukážou největší slast na zemi.
Účastní se Brit, Rus a (neočekávaně) Čech.
1. Brit - sežene bednu whisky, 2 bedny brandy a autobus lehkých děvčat - s náčelníkem uspořádá týdení flám - po týdnu náčelník přiznává, že to bylo úžasné, ale pořád si myslí, že by to mohlo být lepší - Britové jsou sežráni.
2. Rus - náklad vodky a jachta plná žen - po 2 týdnech náčelník přiznává, že to bylo úžasné, ale pořád cítí, že vrchol blaha nepoznal - Rusové jsou sežráni.
3. Čech - naskládá před náčelníka 10 půllitrů piva a řekne, že dokuď je nevypije, tak nesmí od stolu. Náčelník pije a pije... Po 4. začne cítit určitou potřebu... po 6. skutečně začne toužit po záchodě... po 8. už neví jak si sednout... po 10. vyskočí od stulu, doběhne k nejbližšímu stromu a začně močit - načež prohlásí, že právě poznal největší blaho na zemi.
_________________
I really like cookies...

kanec · Zaslal: po březen 02, 2009 4:24 pm Předmět:

Prozměnu trochu vysokoškolského humoru:

Jde ježibaba pohatkovou říší a potká sněhurku protože se ale dnes bez Vš neobejdou ani pohádkové bytosti studují jak ježibaba tak sněhurka vysoku po pár minutách konverzace zaspomíná ježibaba na starý spor se sněhurkou a pravý: tak co sněhurko jsi na tý ekonomce ta nejkrasnější
Sněhurka: Kdepak Ale jsem tam ta nejchytřejší a co ty ježibabo jsi na tom matfyzu nejchytřejší?
Ježibaba : Ježiši ani nahodou zato jsem tam nejkrasnější

kanec · Zaslal: po březen 02, 2009 4:29 pm Předmět:

Vsad se strojní ing. , teoretický Fyzik , a teoretický matematik kdo oplotí nejvíce prostoru co nejmenším množstvým pletiva
Ing. vezme pletivo a okolo jednoho hektaru postavý plot do kruhu a pravý: mám jeden hektar oplocení nejmenším možnýn pletivem

fyzik pravý: kdybych měl neomezený prostředky postavým plot okolo rovníku a nikdo mě nepřekoná

Matematik vezme cca metr pletiva postavýho kolem sebe a pravý : jsem venku

kanec · Zaslal: po březen 02, 2009 4:37 pm Předmět:

a Do třetice

zavřou ing.vomastku, mgr.halváta (fyzik), doc. Mgr. Janatku Csc. (matematik)
do hladomorny bohužel přirození nepořadek civilizace spusobyl že v hladomorně je hromada papírů nějaké uhlíky a dokonce tři konzervy po měsíci jde stražný skontrolovat vězně Ing. vomastka se laduje konzervou má načmaranou na jeden papír skicu otvíraku a mystrně vyrobený otvírák dle skici mgr.halvát má popsaný uplě všchny papíry výpočty uhlů a dopadových rychlostí ve zdi je malá dirka po dopadu konzery a hlavatka se laduje jde proto skontrolovat pana docenta otevře dveře a krom popsaných papírů zavřené konzervy nevidí nic jiného nahle se začne cosi ozívat z konzery proto jí pohotově otevře a z konzervy vyskočí docent s lososem za uchem a pravý: doprdele já jsem tam zase otočil znamínko

marty+ · Založen: 18. 02. 2008 Příspěvky: 2179 Bydliště: UH-1D

Taky jeden přidám.
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí..."Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"
_________________
Politruk ŽABÍ CREWe Smile

Taktické vybavení http://www.frogman.cz

Dvorzak · Založen: 28. 07. 2007 Příspěvky: 643

Letí takhle Bush,Rus,student a cikán v jednom letadle a letadlo začne padat a v letadle jsou jen 3 padáky a tak Bush říká budu vám pokládat otázky a kdo mi špatně nebo vůbec neodpoví tak nedostane padák!A tak se pta Rusa"jaká byla kdy největší lodní katastrofa?". Rus"titaniiic."Dostane padák a letí dolů. Dál se ptá studenta"kolik tam zemřelo lidí?Student"dva tisíce"Taky dostane padák a letí dolu. Nyní se ptá cikána"a ty mi řekni jak se všichni jmenovali!!"

kanec · Zaslal: čt březen 05, 2009 2:48 pm Předmět: kanec

Rasisti:-) Jde maník po mostě a do cesty mu vleze cikan : Hej naval prachy

Maník: todle na vás morgoších nesnášim kradete kde mužete
Cikán: COŽE fero ,dežo,hliniku slišíte to
Přiskočí tři cikani
Maník: to na vás taky nesnášim jdete vždycky v přesile
Cikáni: tak to si posral
Vytahnou nože
Maník: a poslední věc co na vás nesnášim tahate nože tam kde se střílý

kanec · Zaslal: čt březen 05, 2009 2:51 pm Předmět:

Příjde cikán do obchodu a povídá: Máte něco od algidy
Prodavač : JO MAGNUM 45. !!!!PRÁÁÁÁSK!!!!

kanec · Zaslal: čt březen 05, 2009 2:54 pm Předmět:

Příjde cikán v německu do kramu a povídá dejte mi baterky rychle
Prodavač: wie bitte
Cikán: Jsi nějaký vadný k čemu vybyté

Fila · Založen: 23. 10. 2006 Příspěvky: 465 Bydliště: RFM

Svatá abatyše se ptá své schovanky:Viděla jsi někdy mužský úd???
Schovanka:jen očkem jsem ho zahledla.
Abatyše:tak si opláchni oči svěcenou vodou!!
Zase Abatyše:sestro terezo,šáhla jsi někdy na mužský úd???
Teraza:jen prstíčkem jsem se ho dotkla.
Abatyše:bež si tedy opláchnout ruce ve svěcené vodě.
V tom se přiřítí sestra Marie,:Svatá matko můžu si teda prvně vykloktat,než si v tom sestra Magdaléna vypláchne prdel???
Laughing

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve:
"Vsichni na zem! A pokladní ke mě!"
Přisla vystrasená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kuř!"
Pokladní usilovne a dobře kouři ....
V tom si lupič strhl masku a ríká:
"Ahá!! Tak přece to jde!! A doma my nemužeme!! Doma nám je to protivný...!!"
Laughing

_________________
si kliďánko umřu........

Sudéta Óre! (Les Kanců)

Fila · Založen: 23. 10. 2006 Příspěvky: 465 Bydliště: RFM

Dvě jeptišky vstoupí do řeznictví a prohlíží si uzeniny. "Budete si přát?" ptá se prodavačka. "Chtěla bych tady ty dvě velké klobásy," říká jedna. Druhá špitne: "Vezmi tři, jednu sníme!"
Very Happy

"Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?""Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict." Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.
Laughing

_________________
si kliďánko umřu........

Sudéta Óre! (Les Kanců)

Kanarek · Založen: 16. 03. 2007 Příspěvky: 19

Starší manželé leží vedle sebe v posteli a žena se ptá: "Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?"
" Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslíš teď?"
"Že jsem odvedl dobrou práci."

Smile

kanec · Zaslal: po březen 09, 2009 10:55 pm Předmět:

jeden takovej pro strojaře

příjde karkulka k babi a ptá se babičko proč máš tak velký oči?
To abych tě lepe viděla!
a proč máš tak velké uši ?
To abych tě lepe sl->y<-šela!
a proč máš tak velké zuby?
Protože mám velký modul!

ja tí dám jaroslave hmatat mi do příspěvků

sypho · Zaslal: út březen 10, 2009 11:44 am Předmět:

kanec · Zaslal: út březen 10, 2009 12:40 pm Předmět:

Fila · Založen: 23. 10. 2006 Příspěvky: 465 Bydliště: RFM

Fila · Založen: 23. 10. 2006 Příspěvky: 465 Bydliště: RFM

Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na MAPĚ!!!!!!!"
Laughing

tohle snad ani nejni vtip,ale realita!!! Laughing

Někdy za 2. světové války honí v polském městě skupina Hitlerjugend mladého Karola Wojtylu. Když ho doženou, začnou ho kopat a mlátit obušky. Jeden z nich říká: "Přestaňte ho mlátit, třeba to bude v budoucnu papež!" Druhý na to: "Jestli ten bude papež, tak já hned po něm!"
_________________
si kliďánko umřu........

Sudéta Óre! (Les Kanců)

Fila · Založen: 23. 10. 2006 Příspěvky: 465 Bydliště: RFM

Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, Říjen 1995. Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi." Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi." Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi." Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz." Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz." Američané: "Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny." Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."
Laughing

_________________
si kliďánko umřu........

Sudéta Óre! (Les Kanců)

sypho · Zaslal: st březen 11, 2009 12:43 am Předmět:

sypho · Zaslal: st březen 11, 2009 10:19 am Předmět:

Děkuju ti náčelníku že ses mě zastal Very Happy

a i já přispěju troškou do mlýna:

Mladý důstojník na ministerstvu obrany pracoval dlouho do večera. Když konečně odchází z kanceláře, vidí na chodbě generála, který stojí u skartovače se štůskem papírů v ruce.

"Víte jak tahle věc funguje?" ptá se generál. "Můj pobočník už šel domů a já nevím ani, kde se to zapíná."

"Ano, pane," na to důstojník, přistoupí k přístroji, zapne ho, vezme generálovi z ruky papíry a vloží ho dovnitř.

"A teď," praví generál,"bych z toho potřeboval po jedné kopii."
_________________
Politruk MG Smile

Nejrychlejší tátova spermie 1984
www.militarygame.cz

sypho · Zaslal: st březen 11, 2009 10:22 am Předmět:

Rotmistr řve: "Vojín Žemlička, vy jste si stěžoval, že máte v omáčce hlínu?! Víte, od čeho tu vlastně jste?"

"Ano, pane rotmistře - jsem tu proto, abych bránil svou vlast a ne proto, abych ji po kouskách sežral."
_________________
Politruk MG Smile

Nejrychlejší tátova spermie 1984
www.militarygame.cz

sypho · Zaslal: st březen 11, 2009 10:32 am Předmět:

Poručík velí vojákům: "Teď se budete plížit po rovné zemi."

"Ale země je kulatá," ozve se z mužstva.

"Kdo to řekl?"

"Koperník," ozve se opět z mužstva.

"Koperník, 10 kliků a plížením plazením vpřed!"
_________________
Politruk MG Smile

Nejrychlejší tátova spermie 1984
www.militarygame.cz

kanec · Zaslal: st březen 11, 2009 11:39 am Předmět:

jede dustojník vojín stará baba a mladá slečna vlakem když vlak vjede do tunelu ozvese mlasknutí a facka
Stará žena si myslí: to je ale vychovaná slečna
Mladá si myslí : kdyby ten vojak nebyl blbej líbá mě a né tu starou rašpli
Dustojník si myslí: ty jo vojín si užívá a mě fackujou
Vojín si myslí: až bude další tunel mlasknu znova a vlepim mu věčí

Kanarek · Založen: 16. 03. 2007 Příspěvky: 19

No hele lidi, ale zatim tady vede jednoznačně "vrr vrr tank" Laughing

kanec · Zaslal: st březen 11, 2009 6:43 pm Předmět:

Na vojenskou zakladnu příjde doporučeně psaní že vojínovy petříkovy umřely při automobylové nehodě rodiče Kapitán neví jak mu to má zdělit tak si zavolá proučíka."poručíku oznamte nějak štrně petříkovy že mu umřely oba rodiče při dopravní nehodě".

poručík si proto nechá nastouit celou rotu a ptá se : "každý kdo má živého aspoň jednoho rodiče krok vpřed" ......... PETŘÍK KAM SE SEREŠ!!!!!!!!!!

Heckler · Založen: 09. 06. 2007 Příspěvky: 450

příjde Růžička po zápase s Vítkama do kabiny a řiká " tak kluci,..konečně jsem vymyslel,..jak budete pořád jen vyhrávat ".......a jak ptaj se Slávisti?........." udělám z Vás kapelu ".....

Alangorax · Založen: 24. 01. 2008 Příspěvky: 88

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou.

Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo,jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. No, je tady inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí, říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:
"Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"

Alangorax · Založen: 24. 01. 2008 Příspěvky: 88

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
´Novák!' 'Tady!' '24.800 Kč' a Novák si jde pro prachy.
'Mrkvička!' 'Zde!'25.200 Kč' a Mrkvička si jde pro prachy.
'Souhrn!' Nikdo se neozývá.
'Souhrn!!!' Zase ticho.
'To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat...'

Přijde muž domů a říká ženě: Dnes tě umiluji k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými
krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním ?"
On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život !"

"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"