Diskusní fórum www.military-paintball.cz

[mastodont]

Mami když už je mi patnáct můžu už nosit podprsenku?
Né Pavlíčku.

[Aleš]

Chuck Noriss
http://kecy.roumen.cz/chuck_noriss_barbecue.jpg
_________________

[Uziel Gal]

z novinek:

Jak vypadají severokorejské klipy

Angličan, Francouz a Severokorejec si povídají. "Nejšťastnější jsem, když si doma nátahnu bačkory a sednu si před krb," říká Angličan.

Francouz se ušklíbne: "Ach vy Angličani, jste tak konvenční. Nejšťastnější jsem na středozemní pláži s krásnou blondýnou.

"Severokorejec pokrčí rameny a říká: "To já takhle uprostřed noci, když ležím a najednou se ozve bouchání tajné policie a řev 'Kang Sung-Mee jsi zatčen!', tak jen zavolám Kang Sung-Mee nebydlí tady, ale v bytě naproti! Tak to jsem nejšťastnější."

-------------------------------------

Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?"

"Nemám olej na smažení," odtuší žena."Tak jí uvaříme," navrhuje muž."Nemáme hrnec!"Tak jí ugrilujeme."

"Nemáme ani dříví!"Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!

-----------

Dva muži se baví v podzemní dráze v Pchjongjangu:"Jak se máš soudruhu?"

"Dobře, a ty?" "Soudruhu, nepracuješ náhodou pro Ústřední výbor Dělnické strany?" "Ne."

"A nepracoval jsi pro něj dříve?" "Nepracoval." "Ani nikdo ze tvé rodiny pro Ústřední výbor nepracoval?" "Nikdo."

"Tak se uhni! Šlapeš mi na nohu!"


--------


Číňan, Rus, Japonec, Američan a Severokorejec, všichni policejní vyšetřovatelé, se trumfují, kdo má lepší schopnosti při pátrání a vyšetřování. Má rozhodnout soutěž. Každý tým dostane myš, kterou pak vypustí na úpatí veliké hory. Který tým myš najde a přinese jako první, vyhraje.

Čínská policie zvolí techniku masové lidské vlny, tisíce policistů propátravají každý centimetr hory. Myš dostanou během jediného dne.

Japonci nasadí čichový senzor, a jen během půl dne najdou myší díru a dostanou její obyvatelku.

Rusové vyšlou robota s termovizí a ten myš najde a chytí během tří hodin.

Američani najdou bleskově myš s pomocí satelitu a bleskové analýzy dat a vyšlou bezpilotní vznášedlo, které tvorečka chytí a přiveze během jediné hodiny.

Severokorejci jdou do soutěže jako poslední. Ale místo toho, aby něco dělali, jen stojí. Rozhodčí jsou nervózní a ptají se: "Co to děláte? Máte hledat myš!"Po 10 minutách dovlečou Severokorejci psa, hodí ho do prachu a začnou ho surově mlátit a kopat. Pes to nevydrží a křičí: "Dost, prosím přestaňte! Přísahám, jsem myš. Jsem myš..."
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[marty+]

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si
to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou, co a jak bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky
zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení:

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo
velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není
nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka: Na predním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat
60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka
zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových
textu.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Z pod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to
zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Tož tak
_________________
Politruk ŽABÍ CREWe
Taktické vybavení http://www.frogman.cz

[ra.rasch.ek]

Když budou ty volby

http://www.youtube.com/watch?v=ZXmJ9w-E-SI
_________________
Na wůdsbálek Etek 2
Na tůristiku Pro Carbine + Tiberius 8
Black Dogs Teplice

[marty+]

Skopčácké a české vtípky na frantíky z 2. světové...

Proč je ve Francii kolem cest tolik stromořadí?
Protože němečtí vojáci rádi pochodují ve stínu.

Proč mají Francouzské vojenské automobily velká zpětná zrcátka?
Aby mohli řidiči dobře sledovat situaci na bojišti.

Proč mají francouzské obrněnce nejsilnější pancíř na zádi?
Protože nejsilnější pancíř se montuje na stranu, kterou je vůz obrácen k nepříteli nejčastěji.

A proč tedy mají silný pancíř i na přídi?
Protože někdy narazí na nepřítele i při ústupu.

A proč mají jednu rychlost vpřed a šest zpáteček?
Aby mohli "rychleji ustupovat do předem připravených pozic".

Kolik francouzů je třeba k obraně Paříže?
Těžko říct, nikdo to nikdy pořádně nezkusil.

Proč francouzské zbraně používají nestandardní munici?
Aby je nepřítel nemohl tak snadno použít proti francouzům.

A proč jsou tak nespolehlivé?
Pro případ, že by se našel nějaký blbec, který je opravdu vezme do ruky.

Slyšeli jste o nově vyvinutých francouzských zbraních, které se na bojišti osvědčily?
Já taky ne, ale vtip je to dobrý.

Tož tak
_________________
Politruk ŽABÍ CREWe
Taktické vybavení http://www.frogman.cz

[Uziel Gal]

zpráva ČTK: V průběhu příštího týdne očekávejme postup teplé fronty z východu do ČR. Rusové budou pálit hokejky.
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Aleš]

Na co jsou kartičky ZP...
Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravitní pojišťovny a ptá se:
"berete tyto kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?"
Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví"
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí jak kláda a doktorka povídá: "Vždyť Vám stojí pěkně"
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, nemůžu se udělat"
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka:"Vždyť Vy jste úplně zdravý, vy by jste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!"
Pacient:"No jo, ale tam neberou tyhle kartičky"
_________________

[Mlaďas]

<a> Tak prijd tak v sedm, dame rumik a pak pudem na kofolu, ne?
Oukej, to zní dobře
<a> Akorat je ten rum teplej...
Tak ho dej za vokno, ne?
<a> Sikula, to me nenapadlo
...
<a> mozna me melo napadnout, ze bydlim v prizemi
Chápu, mám koupit rum...
_________________
http://www.pohanskypes.cz/

[Heckler]

Pepíček: Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou?

Tatínek: Pojď sem maminka spí, tak si sáhni, to je kundička, ale opatrně ať tu píču nevzbudíš

[nox]

Překlad:
i: "Be Rational" (Buď racionální)
pi: (tady bude překlad těžší, protože se jedná o slovní hříčku) "Get Real" (doslova "zreálni", "buď reálný", často se tím myslí "udělej to pořádně, tak jako ve skutečnosti" v tomto ohledu to používá např. Milsig při prosazování spodního podávání -> "Get Real, Get Magfeed")

"MATH JOKES" (Matematické vtipy)
"If you get them, you probably don't have any friends." (Pokud ti dojdou/pochopíš je, pravděpodobně nemáš žádné přátele)
_________________
I really like cookies...

[nox]

Což mi připomíná další matematický "vtip":

Profesor straší své studenty zvoláním:"Všechny vás tady zderivuji!"
Jeden student se brání:"Já jsem prosím e na x-tou!"
"Vás tedy zderivuji podle y", opětuje profesor.
_________________
I really like cookies...

[Fery]

[GEorGE]

Jj matematický jsou dobrý, třeba zde:
http://sn.bluehost.cz/humor/matematicke_pohadky.html

... i když tomu vůbec nerozumím

[ík]

reklamka na pivko:

http://www.loupak.cz/video/srandicky/3956-pivni-teleport-reklama?ref=fb
_________________

[Aleš]

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a ani netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze...
_________________

[Aleš]

Sedí debil na sedačce v obýváku a najednou slyší zvonek.
Došourá se ke dveřím a ptá se:"ne kdo je tam?"
ozve se "no to jsem já"
"a Jak jsem se tam dostal?"

[img]http://www.hyundaiclub.net/download/file.php?id=11475[/img]
_________________

[Bohse Onkelz]

V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto
Kloepneckler, PhD.:
"Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným
prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a
každé čtyři týdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící
systém je tak zasraně nevypočitatelný."
_________________
Helga ve thetta ok hindra alla illska.

[marty+]

[Bohse Onkelz]

Marty, nepitvej to tak
_________________
Helga ve thetta ok hindra alla illska.

[marty+]

[Bohse Onkelz]

Snad tu někde už není:

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky.
Výšku odstupného jim vypočítají
tak, že si každý zvolí dvě části na těle,
oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí
odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně,
po druhou dlaň."
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a
dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám."
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a
odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne:
"Od hlavy po koule."
Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty,budete
mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a
koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu ... a teď měř synku!"


_________________
Helga ve thetta ok hindra alla illska.

[Cactusius]

Ti afghánci to už jinak asi opravdu neumí
http://www.youtube.com/watch?v=Oyn16ZljdwM&NR=1&feature=fvwp
_________________
In vino veritas....in pivo taky

[Aleš]

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo
pohlavě dolů... Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere...
Vidí to vrabčák a říká: Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!
Orel říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a
těsně nad zemí to vybereš... Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a
těsně nad zemí to vyberou...
Vidí to medvěd a říká: Týýý jo, to je hustý! Jak to děláte? To chci
taky umět.
A vrabčák mu říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo
dolů a těsně nad zemí to vybereš... Ale hlavně: musíš to mít tak trochu
v píči!
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo
dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: Hele medvěde, maš ty vůbec
nějaký křídla?
Medvěd odpoví: Ne nemám.
A vrabčák: Ty vole,ty to máš dobře v píči
--------------------------------------------------------------------------------
Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich.
Zkušební komisař mu dá fotografii muže, jehož si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml.
Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"Ale to je fotka z profilu," upozorní ho policista.
Druhý kandidát dostává stejný snímek se stejnou otázkou.
"Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je profil!" rozzuří se komisař.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale pokývá hlavou: "Ano, správně, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."
_________________

[Uziel Gal]

ze zápisků oslav slunovratu ve skandinavii:

S alkoholovým veselím se musela vypořádat také švédská policie. V celách skončila řada opilých řidičů a násilníků, uvedl švédský list The Local. Ve městě Sundsvall na severovýchodě země zadržela policie dva opilé polonahé muže, kteří se na motorizované sekačce vydali na dálnici. V kempu u Jönköpingu utrpěli při grilování tři lidé vážné popáleniny.
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Cactusius]

Doktor měl milostnou aféru se svou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla,že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dověděla jeho žena a tak jí dal velkou sumu peněz a požádal jí aby jela odrodit do italie. Ale sestřička se zeptala: Jak ti mám dát vědět že se dítě narodilo?
Doktor jí odpověděl.. Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš ,ŠPAGETY,. Postarám se o všechny výdaje. Nevědíc co dělat,sestřička vzala peníze a odletěla. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne volá doktorova žena do ordinace a povídá manželovi:
Drahý,v dnešní poště jsi měl velmi zvláštní pohlednici z Itálie,které vůbec nerozumím. Doktor jí odpovídá. Počkej až příjdu domů a vysvětlím ti to.
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Jeden z doktorů se zeptal manželky,zda neví
,co mohlo způsobit manželův záchvat.
Manželka vzala pohlednici a přečetla:ŠPAGETY,ŠPAGETY,ŠPAGETY,ŠPAGETY dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez

[Cactusius]

Karkulka jde lesem, z křoví vyskočí vlk, přetáhne ji sukni přes hlavu a bere ji ze zadu....
Karkulka se ptá.. co to děláš vlku??
Žeru tě...
Tak mě žer pomalu,mě se to líbí...

[Uziel Gal]

ON:Kdybys řekla, že je to poprvé, tak bych tolik nespěchal... ONA: Kdybys tolik nespěchal, sundala bych si punčocháče..
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[ra.rasch.ek]

Jede rytíř na křížovou výpravu a nasazuje své paní pás cudnosti. JEho pobočník mu řiká: "To snad nemusíš, ne? Vždyť ta tvoje je tak hnusná, že by na ni nikdo nevlez ..." Rytíř mu odpoví: "Já vím, ale až se vrátím, tak se můžu vymluvit, že jsem ztratil klíč."
_________________
Na wůdsbálek Etek 2
Na tůristiku Pro Carbine + Tiberius 8
Black Dogs Teplice

[Jacob]

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
Tatínku já chci vidět slonečky"
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky....., tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý večer, tady plukovník Novák.
Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."