Diskusní fórum www.military-paintball.cz

[Heckler]

Muž k pouliční dívčině:
"Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám Ti k tomu mobil."
Dívka souhlasí, akt proběhne, inkasuje 20,- Kč a ještě se ptá:
"A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 603 433 740"

Krtek se vyhrabe na nuda pláži, přesně mezi roztaženýma nohama mladé ženy a ptá se:
- Ježku, jsi to Ty?
Nic.
- Ježku, jsi to Ty?
Nic.
Tak přičuchne a ptá se:
- Ježku, žiješ?


Príde muž k doktorovi a hovorí:
"Moja žena nemá rada francúzske milovanie, čo mám robiť?"
Doktor:
"Keď prídete domov natrite si ho Nutelou a zajtra mi prídete povedať či to zabralo."
Na druhý deň muž celý naradostený hovorí doktorovi:
"Bolo to fantastické,nič lepšie som do teraz nezažil."
Doktor: "A čo žena jej sa to páčilo?"
Muž: "Neviem, deti ju predbehli."

[NUME]

"Hej chlape, proč za sebou táhneš ten provázek?"
"Já ho zkoušel tlačit před sebou ale to nejde..."
_________________
...Lepší je se opotřebovat než zrezivět...
Kurt Cobain

[Heckler]

Inzerát:
Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu mojí Žákovskou knížku.

[M4JK]

par skaredych vtipov odomna:

Ako sa majú deti v Iraku?
Bombovo.


Ako žili Židia v Osviečime?
Na plný plyn.


Čo je absolútne sci-fi?
Cigáň študujúci popri zamestnaní.
_________________
Gladiators
Automag Classic
BT TM7
Empire Trracer

[Heckler]

Manželka se vrátí podnapilá a ulítaná domů a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."

[Aleš]

Tak par starejch vtipku...

Proc ma bobr placatej ocas? - Protoze mu ho kourila kachna.
...........................................................................................................
Prijde pan k doktorovi a rika: "Pane doktore, ja mam strasnej ornitologickej problem..." a sunda si kalhoty a doktor mu vidi mezi nohama asi jeden centimetr dlouhy nic. "No, to je teda hodne velkej problem." A pan dodava: "Vidite, a takhle napuchlej ho mam uz tejden!"
...........................................................................................................
Tvrdym vycvikem u CIA prosli mezi elitu jen tri uchazeci. Ceka je posledni test. Kazdy z nich dostane do ruky pistoli. Instruktor rika prvnimu: "Ve vedlejsi mistnosti je tvoje tchyne. Jdi a zastrel ji!" Uchazec okamzite odmitne, protoze zabijet civilisty je proti jeho presvedceni, a je na miste vyhozen. Druhy uchazec odejde do mistnosti, ale hned se vrati a take odmita zastrelit civilistu, i kdyz je to tchyne. Vyhozen! Treti uchazec tedy vezme pistoli a jde do vedlejsi mistnosti. Ozve se zuriva strelba a priserny ramus. Po nekolika minutach se vrati cely od krve. Ostatni se ho ptaji, co se tam delo. A on jim odpovedel: "Ale, byly tam slepe naboje, tak jsem ji musel umlatit!"
..........................................................................................................
Prijede beznohy pan na vozicku do obchodniho domu a tam se ho pta vesela prodavacka: "Dobry den, pane, nechcete si koupit boticky?" "Jezismarja, vy jste ale krava. To jsou napady, vzdyt preci vidite... no to jsem jeste nevidel, ty lidi jsou ale dneska blby..." A jak je tak rozcilenej, vyjede pred obchodak a vidi policajta: "No predstavte si, jak jsou dneska ty lidi pitomy, a hlavne ta krava v tom obchodaku. Ona se me klidne zepta, jestli si nechci koupit boticky. No videl jste to nekdy... to je ale drzost, co?" "No to je teda otresny, dneska s lidma." "No schvalne, co jsem mel asi v ty chvili delat?" "No, mel jste ji kopnout do prdele." Tak pan je jeste vic nasranej a prijede domu k manzelce a rika: "No predstav si, Marus, jak jsou ty lidi blby. Nejdriv mi prodavacka nabizi boticky, a pak mi policajt rekne, ze jsem ji mel kopnout do prdele." "Klid, Lojzo, dej si panaka, to te postavi na nohy..."
..........................................................................................................
Psychiatr vysetruje pacienta a pta se ho: "Co by se stalo, kdybych vam urizl jedno ucho?" "Neslysel bych." - psychiatr si vse peclive zapise a pokracuje: "A co by se stalo, kdybych vam urizl druhe ucho?" "Nevidel bych." "Jak to?" podivi se psychiatr. "Spadly by mi brejle."
_________________

[NUME]

"Pane doktore, já mam ptáka ohníváka."
"Cože, on vám hoří?"
"Ne, ohnívá..."
_________________
...Lepší je se opotřebovat než zrezivět...
Kurt Cobain

[Aleš]

Na vojně se dělá průběžná zdravotní kontrola, a jako novinku zavedou anální výtěry.
Vojáci nikdy předtím nic takového neabsolvovali, tak se bojí, co je čeká.
Když vyjde z ordinace první voják všichni se na něj sesypou:
"Tak co, co ti dělal? Je to hodně nepříjemný?"
"Hele, jenom chvíli. Já tam přišel, nechal mě svlíknout, pak mě postavil ke stolu, ohnul mě a levou rukou mě takhle chytnul za rameno a pravej prst mi... hmm... ne počkej jinak - pravou rukou mě chytnul za rameno a prst od levý ruky....ne...hmm...sakra... úplně jinak! On mi takhle dal obě ruce na ramena...a...ty vole...no to je hajzl!!!"


Letecká linka Moskva-Bratislava. Za chvíli po startu vrazi k pilotovi chlapík s pistolí: "Do Vídně!"
Pilot pokojně odpovídá: "To nejde."
Chlapík znervozní a opakuje: "Říkám do Vídně, nebo budu střílet!"
"To nejde, mladý muži, otočte se, za vámi sedí babka, má bombu a už si
objednala Mnichov."

Deník Američana na Moravě
Pondělí - piju s Moraváky
Uterý - skoro jsem zemřel
Středa - zase piju s Moraváky
Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý...
_________________

[NUME]

Týpek cestuje Transsibiřskou magistrálou.
3 dny v kuse jede, pak se vlak zastaví.
Týpek jde za strojvůdcem a ptá se:" Co je? Proč stojíme?"
A mašinfíra na to:" Musíme vyměnit mašinu."
Druhej den vlak pořád stojí.
Týpek jde zas za strojvůdcem a zase se ptá:"Co je za problém, proč nejedem?"
A on zase:"Něvaz možno.Musíme vyměnit tu mašinu."
Třetí den vlak furt stojí.
Týpek už je nasranej, jde za strojvůdcem a ptá se:"Už jste vyměnili mašinu?"
A strojvůdce na to:" Da. Za vodku..."
_________________
...Lepší je se opotřebovat než zrezivět...
Kurt Cobain

[Jacob]

Jede chlapík v kamionu s nákladem bowlingovejch koulí do německa. Před hranicema ho stopnou dva cikáni a ukecaj ho, aby je převez. Chlápek jim řiká : Tady si vlezte mezi ty koule, a kdyby nás kontrolovali celníci, tak ať vás ani nenapadne vylízt nebo mluvit.. Na hranicích ho zastaví kontrola a chce vidět, co veze v návěsu. Řidič s klidem otevře náklaďák a tam dva cikáni seděj na hromadě koulí a kouřej. Celníci na to čuměj s vodevřenou hubou, řidič strachy zelenej skočí do Liazky a ujíždí. Celníci celý zmatený řvou do vysílačkyˇna kolegy: "Tu modrou Liazku nezdržujte, chlap má plnej návěs cikánskejch vajíček a dva už se mu vylíhli"!!!!

[Koky_]

Simpsonovi v Evrope

[Heckler]

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mně se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal.....
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

[Beetle]

Pár tipů na tunning...
http://kuvaton.com/kuvei/gun5.jpeg

[Cactusius]

Nejen palné zbraně mohou být nebezpečné:

OCHUTNÁVKA CHILLI: (přeloženo z angličtiny)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma.


Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA

SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK

SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"

SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE

SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ

SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE

SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST

SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by
nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI

SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
_________________
In vino veritas....in pivo taky

[Bohse Onkelz]

To CHILLI je prostě bomba!!! Sice to znám už dlouhé roky, ale vždy mne to dostane
_________________
Helga ve thetta ok hindra alla illska.

[mastodont]

Kohout se prochází po tržišti.
V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá:
No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!"

[foxycone]

Romská komunita si stěžovala u české televize, že je málo pořadů věnovaných menšinám. Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad Policie pátrá dvakrát denně.
_________________


"Nebojím se zemřít. Jen nechci být u toho, až se to stane."

[mastodont]

Jde farář ulici a šlápne do hovna.
"Bože, hovno! ............. Sakra, řekl jsem hovno!
Kurva, řekl jsem sakra! ....................... Do piče, řekl jsem kurva!
Já to mrdám, stejně jsem nechtěl byt farářem............... "

[Kocour]

Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího
panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou
vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery
taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu
na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."

[kanec]

tak ten je hustej

[Bajza]

Tři dobrodruhy poláka, slováka a čecha chytí v africké džungli lidojedi, přistoupí k nim náčelník a říká "heleďte se sezóna je na turisty bohatá a máme furt co jíst, dám vám každýmu dvě křišťálový koule a zavřu vás na týden do tří chatrčí. Když mi ukážete s nima co jsem ještě neviděl tak vás pustím".

Uběhne týden a náčelník se jde podívat do první chatrče k polákovi, polák dělá stojku na hlavě a nohama žongluje s těma koulema. Náčelník na to "hele fakt dobrý ale jeden ind mi to už ukázal" takže ho vyvedou a zapíchnou.

Náčelník vleze do druhý chatrče a tam vidí slováka, ten sedí v tureckým sedu a okolo hlavy mu levitují křišťálový koule. Náčelník na to "výborný ale už mi to ukázal jeden mnich z tibetu" takže ho taky vyvedou a zapíchnou.

A náčelník vleze do třetí chatrče.. Po chvíli vyleze, kroutí nevěřícně hlavou a říká "no to jsem ještě neviděl! ten blbec jednu ztratil a druhou rozbil"
_________________
Black dogs

[ík]

Chuck se o to postará:

http://comixed.com/2009/12/18/chuck-norris-took-care-of-it/


_________________

[Bajza]

Tenhle je dokonalej

_________________
Black dogs

[Aleš]

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?" Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano"

Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čur*k* zespodu a ne na záda.."
_________________

[Aleš]

Pravdivý příběh (údajně) - Jak zavolat na policii, aby je obyčejný smrtelník přiměl k činnosti:

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: "Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo!"
Návod jak zavolat policii:
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. V tom si ale všimne, že jsou tam zloději a že mu kradou věci.
Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl:
"Bohužel, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít."
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli!
Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi:"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"
___________________________________________________________
Ze života internetové diskuze:

Ioko: NAZDAR NAZDAR, SEM TU NOVÝ, JAK SE MÁTE?
Adam263: Stiskni CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, UŽ NEMUSÍM MAČKAT SHIFT
___________________________________________________________
Bůh stvořil muže a řekl "SUPER"
Poté stvořil ženu a řekl"no ona se namaluje"
_________________

[ík]

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku:
"Schválně jestli paní učitelko uhodnete, co to je :
Je to pro vás a strká se to do vás ?"
"No Pepíčku!!! Takový sprosťárny !!"
"Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a
strkají se do váz..."
Učitelka o přestávce na dozoru hned vypráví kolegyni:
"Hele mám super hádanku. Hádej co to je: je to pro Tebe a
strká se to do Tebe..."
...jde okolo Pepíček a říká: "Paní učitelko,
VYKAT, VYKAT...jinak je to čurák.
_________________

[Cactusius]

Chlap s zenskou venci cokla a rika sve polovicce.. tomu tvymu psovi teda pekne smrdi z tlamy. Zenska na to no. jo ale to kam ses dival nebyla tlama ale prdel. A borec na to.. hmmm tak tomu asi moc nechutnala ta susenka kterou jsem mu vnutil.

[Rogan]

[nemesishard]

Skvěle zpracovaná irská reklama na navigace od firmy Silva, která lehce poukazuje na tvrdohlavost a aroganci Američanů, kteří si myslí, že si mohou dělat, co se jim zachce. Ale tady to asi nepůjde.

http://www.videacesky.cz/reklamy/zmente-kurz

mozno to tu uz je tak sry
_________________
Tekvickovi bratia
military paintball team Puchov

[Aleš]

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi,
když z kuchyně slyší hlas své manželky.
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou."
_________________