Diskusní fórum www.military-paintball.cz

[Lubano]

V letadle se baví naši dva nejvyšší politici o těžké finanční
Situaci u nás dole, v naší zemí.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať má aspoň 10
Lidí radost!" Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost
20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva čuráci! Já Vás vyhodím oba,
Ať mají radost všichni!"

[Aleš]

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla,
ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí:
"Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši...."
_________________

[nox]

To mi takhle přišel jeden další přeposílák, ale tenhle stojí za to:

TOHLE JE NEUVĚŘITELNÉ !

PŘEPOŠLI TUHLE ZPRÁVU PĚTI LIDEM

A BĚHEM TŘÍ MINUT SE STANE ÚPLNÝ HOVNO !!!!

ZKOUŠEL JSEM TO DVAKRÁT A POKAŽDÉ TO FUNGOVALO !!

STALO SE ÚPLNÝ HOVNO !

TOHLE SKUTEČNĚ FUNGUJE

POŠLI TO DALŠÍM LIDEM, ABY VĚDĚLI
_________________
I really like cookies...

[Njord]

Praktický návod, ako nedostať pokutu za rýchlu jazdu

1) Pevne priviažte balóniky na zadnú časť vášho vozidla, tak ako na obrázku!

2) Choďte čo najrýchlejšie!

3) Všímajte si hrôzu v tvárach ostatných vodičov!

4) Policajnej kontrole tvrďte, že ste si mysleli, že sú pravé...

[Aleš]

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."
_________________

[GEorGE]

Pár kravinek:

Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.

Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.

Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

[Koky_]

[Charlie]

Dávejte sem prosím jen odkazy na obrázky .. nerad, aby se tady z toho stala obrazárna. Díky
_________________
C H A R L I E
Military-Paintball

[Koky_]

Beru na vědomí.

=> Nová past na neukázněné Finské řidiče

[Salfa]

Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy. Pak usnou. Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši. Druhý se probere, kouká a říká: " Vole, jsem nevěděl, že máš spacák od Lacoste !"
_________________


www.frogman.cz
Život je boj, tak se pozabíjejte a já bych s dovolením prošel!!
mé indiánské jméno je SPÁLENÉ OUŠKO, říkejte mi tak prosím

[Levit]

Hračka pro chlapy se spoustou doplňků
http://awesomesquad.files.wordpress.com/2009/07/barbie-for-men.jpg
_________________

[Mlaďas]

Dopis z táboru

Ahoj mami!
# # # # # # # Náš skautský vedoucí povídal, abysme napsali rodičům,
# jestli
# # # # # # # jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach.
# # # # # # # My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden
# # # # # # # stan
# # # # # # # A dva spacáky.Naštěstí se nikdo z nás neutopil,
# # # # # # # neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu.
# # # # # # # Prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo
# # # # # # # v pořádku.Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.
# # # # # # # Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu.
# # # # # # # Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli,kdyby nebylo
# # # # # # # těch
# # # # # # # blesků.
# # # # # # # Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na
# # # # # # # tůru
# # # # # # # sám a nikomu nic neřekl.Jožo tvrdí,že to řekl,ale bylo
# # # # # # # to zrovna v době toho požáru,takže ho nikdo neslyšel.
# # # # # # # Ostatně,víš,že když naleješ benzín do ohně,že to
# # # # # # # vybouchne?
# # # # # # # Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet,zato chytil jeden z
# # # # # # # našich
# # # # # # # stanů a taky některé naše věci.
# # # # # # # Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu
# # # # # # # nenarostou
# # # # # # # Znovu vlasy.
# # # # # # # Vrátíme se v sobotu,teda jestli se našemu vedoucímu
# # # # # # # podaří
# # # # # # # Opravit auto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba.
# # # # # # # Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku.
# # # # # # # Vedoucí povídal,že ale máme očekávat,že se na takovým
# # # # # # # starým
# # # # # # # Autě určitě něco pokazí.Asi proto mu ho nikde nechtěli
# # # # # # # pojistit.
# # # # # # # Ale my si myslíme, že je to skvělé auto.
# # # # # # # Našemu vedoucímu vůbec nevadilo,že jsme mu ho zašpinili
# # # # # # # a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku.
# # # # # # # Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset
# # # # # # # lidí.
# # # # # # # Vedoucí nám také dovolil,aby jsme šoférovali a ti,co už
# # # # # # # se
# # # # # # # Nevešli do auta, byli v přívěsu.
# # # # # # # Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal.# # # #
# # # Náš vedoucí je fakt super chlapík. Ted učí řídit Tomáše.
# # # # # # # Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách,kde není
# # # # # # # provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.
# # # # # # # Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd,protože jsme se
# # # # # # # vsadili
# # # # # # # jestli Jožka po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne.
# # # # # # # Jožka tvrdil,že je to jen vosa a já říkal,že je to sršeň
# # # # # # # a vyhrál jsem!
# # # # # # # Vedoucí se na nás ale trochu zlobil,že jsme měli Jožku
# # # # # # # Odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí.
# # # # # # # Ale zase nás pochválil,jaký jsme udělali skvělý nosítka
# # # # # # # ze
# # # # # # # dřeva a že jsme se nesázeli o peníze.
# # # # # # # To ale ani nešlo,protože jsme se ze všech našich peněz
# # # # # # # Složili pokutu pro toho policajta.
# # # # # # # Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera
# # # # # # # a potom měli jezero přeplavat.Ale protože já neumím
# # # # # # # plavat
# # # # # # # a Míša se bál, že se utopí,tak nám vedoucí dal kanoe.
# # # # # # # V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty # # # # #
# # povodně.
# # # # # # # Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty,ale nechtěli jsme
# # # # # # # ho
# # # # # # # votravovat,protože opravoval auto.
# # # # # # # Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci.
# # # # # # # To bylo,když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku.
# # # # # # # A kromě toho,já a Vláďa jsme dostali vyrážku.
# # # # # # # Náš vedoucí povídal,že to je asi otrava z toho zkaženého
# # # # # # # kuřete.
# # # # # # # On povídal,že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy
# # # # # # # ve
# # # # # # # vězení.
# # # # # # # Já jsem rád,že se odtamtud dostal a stal se naším
# # # # # # # skautským
# # # # # # # vedoucím.
# # # # # # # Povídal,že za ten čas,co tam byl,zjistil,jak se stát
# # # # # # # lepším.
# # # # # # # Teď už, ale musím jít.
# # # # # # # Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje.
_________________
http://www.pohanskypes.cz/

[Aleš]

Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Policajt: "Koho?"
Dežo: "Vy ste ho nenašli?"
_________________

[Bohse Onkelz]

Co máte v plánu o víkendu?

Já práva v Plzni
_________________
Helga ve thetta ok hindra alla illska.

[Dvorzak]

Sedí dva dědci z Frýdku Místku ve vlaku.
Na další stanici si k nim přisedne cikánka a vyzývavě si vyhrne sukni a přeloží nohu přez nohu.
Dědci nereagujou.
Cikánku to naštve a tak vyhrne sukni ještě víc.
Dědci opět nereagujou.
Cikánka je naštvaná a tak nohy roztáhne, načež dědci znovu nereagují.
Rozhořčená cikánka si sundá kalhotky a ukáže dědkům svoje přirození, načež jeden z dědků sáhne po slepecké holi a prohlásí: "Dědku! Smrad jak v piči! - To bude Ostrava- vystupujem!"

[Dvorzak]

Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět
ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne. "Správná odpověď je 4, ale
líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora
skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná? Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má
prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování...!"

[NUME]

Mamča s dítětem na hřišti.Mamča čte bulvár,dítě si hraje a najednou křičí:"Mamíí,tady šuká pes!" a máma: "Tak ho nech bejt." A dítě: "Ale mě už to bolí!"
_________________
...Lepší je se opotřebovat než zrezivět...
Kurt Cobain

[Aleš]

Dokonalá manželka



Ráno jsem se vzbudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicim a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, skontrolovala jim věci do školy a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, posekala trávu a potom šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce. Cestou z práce jsem nakoupila v supemarketu. Trochu jsem se zdržela, zapoměla jsem tomu svýmu koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj stašně rád. Potom jsem přišla domů, nasekala dřevo, připravila jídlo. dojela do školy pro děti, dala jim najíst, spracovala daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla dojít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vajíčka v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levé směrovce na autě a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala spát. Potom jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking zaplatila účty, pročetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, osprchovala se a šla spát. Když v tom mi bleskla hlavou hrůza - vyletěla jsem z postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!!!

_________________

[Sifilis]

[NUME]

2 pedouši:"Mam novou přítelkini,je jí 5 ale vypadá na 3"
_________________
...Lepší je se opotřebovat než zrezivět...
Kurt Cobain

[Koky_]

Neco pro politruky -> nova reprezentace EU

[marty+]

A pak, že finové nemají smysl pro humor
Tož tak
_________________
Politruk ŽABÍ CREWe
Taktické vybavení http://www.frogman.cz

[NUME]

Jak se řekne finsky impotent?


OMAKALA MUHO MALHOMEKY
_________________
...Lepší je se opotřebovat než zrezivět...
Kurt Cobain

[marty+]

[nox]

[marty+]

Žena kotelníka?

Po rómsky:

CHOŤ-TOPIČE

_________________
Politruk ŽABÍ CREWe
Taktické vybavení http://www.frogman.cz

[vlachla]

Noxi máš špatné info, Samajama Domyfuč byl jeden z vývojářů atomové bomby

A co takhle vynálezce bot? .... Fučimi Nanohy

nebo

Propagátor zemljanek v komunistické číně... Nacodomy Nacochaty
_________________
Alligators
----------------
Kdo nechce, hledá důvody
Kdo chce, hledá způsoby

[nox]

[NUME]

Ve vesmíru se potkaj dvě planety, a ta jedna říká:" Copa ti je? " a ta druhá:" Ale,chytla sem lidi..." a ta první:" nech bejt,to zmizí samo..."
_________________
...Lepší je se opotřebovat než zrezivět...
Kurt Cobain

[mastodont]

Jó ten je super