Diskusní fórum www.military-paintball.cz

[Dvorzak]

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid Lékárník se ptá: " Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela.
" Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci!
Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá:
" No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

[Dvorzak]

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

[Dvorzak]

"Dědo, kde je ta krabička s nápisem LSD, co byla v kuchyni?"
"Ser na krabičku, čum na toho draka v koupelně!"

[Dvorzak]

Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi: "Máte nové auto, že jo?" Manželka na manžela: "Co říkal?" - "Že máme nové auto." Za chvíli pumpař říká "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!" Manželka na manžela: "Co říkal?" - "Že jsme z Hradce!" Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani vařit, no hrůza!" Manželka zase na manžela: "Co říkal?" - "Že tě zná!"

[Dvorzak]

Jde chlápek k doktorovi.
"Pane doktore mám takový delikátní problém. Můj penis zičeho nic zfialovjel!"
Doktor prohlíží, chvíli dumá, pak raději sáhne po chytré knížce a čte:
"Bílý penis: nutná amputace."
Pacient celý zbledne.
Doktor čte dál:" Modrý penis: nutná amputace!"
Chlápkovi se orosí čelo..
Doktor čte dál: "Fialový penis: amputace NENÍ nutná!
Pacient zajásá:"Hurá"
Doktor:"Upadne to samo!"

[Dvorzak]

Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.
Protože závidí Angličanům,jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje,ptá se královny,jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím,Vaše Veličenstvo,ale jak zjistit,kdo je inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu:
"Tony,odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví:
"No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku,odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá,že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta,ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí,převaluje se v posteli,a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád,ale účel světí prostředky,a tak se ho rozhodne využít. "Mirku,odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím,je to Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"

[Dvorzak]

Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"

[Dvorzak]

Přijde Dežo do Elektry a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku...

[marty+]

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic - jezděte po chodníku!!!
_________________
Politruk ŽABÍ CREWe
Taktické vybavení http://www.frogman.cz

[Maznak]

Dezo krade nove polozeny kabel. A aby se k nemu dostal,musel za noc vykopat diru dva metry hlubokou a sto metru dlouhou.Ale mel smulu.Kdyz ten kabel rano tahal z diry chytla ho policie.A policista koukne na tu diru a povida - Dezo dezo,takovou krasnou diru jsi za noc vykopal a ty krades. Proc se nezivis kopanim kanalu ? Dezo zbledne a zarve : Daj boh to nie, to bysom musel pracovat...
_________________
RAM MP5
RAM SIG SAUER 226
Tipmann 98 custom camo ala Thompson M1A1
Taktické vybavení http://www.frogman.cz

[Maznak]

stoji slepy cigan na krizovatce u semaforu a slysi: tik..........tik............tik...............tik... Prijde k nemu skinhed a posepta mu do ucha: tik.tik.tik.tik.tik.......

[Dvorzak]

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho:Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
Otec praví:"Hmmm ... jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy,jestli by se za milion EUR vyspala s Antonio Banderasem,tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem
Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem."
Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s nímvyspala i za míň, sestra, že je to její sen a že mu dá i zadarmo. A můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpověděl:"Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a buzeranta."

[Dvorzak]

Ochutnávka chili

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření
chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký
kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to
chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se
splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem
nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA

SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až
druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti
Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK

SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý
ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře.
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cítit... Musel jsem odhánět
lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo.
Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV POŽÁR VE STÁJI

SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo
fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní
práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už
znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě
praštila do zad, abych se neudusil: páteř mám teď před sebou na stole.
Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE

SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná
použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné,
aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála
připravená za mnou s tácem tupláků: tahle 150ti kilová machna začíná
vypadat docela žhavě.

LINDIN ODSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ

SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,
bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc
rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul
jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se
urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě
způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z
jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají
zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych
přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE

SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně
vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a
česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem
se a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává
kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím
držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST

SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z
konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední
chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka: vypadá, jako by nebyl zcela
ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na
jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem
si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám
plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co
jsem chcípnul. Přestávám dýchat: strašlivě to pálí. Stejně všechen
kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat
nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek
proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI

SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro
všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani
příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý
hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom
severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt
ostrého?
FRANK: ?!

[Dvorzak]

Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo zhaslo." Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve: "Dědku, že ty jsi se zase vysral do ledničky!?"

[marty+]

1. objevi-li se na semaforu cervena, musi na ni velkou rychlosti projet jeste 3 vozy, ktere maji v krizovatce absolutni prednost pred temi, kteri jedou uz na zelenou.
2. dojede-li nekolik aut prekazku ci odstavene vozidlo, jako prvni zacne predjizdet ten zadni.
3. pri prejizdeni z pruhu do pruhu je zakazano pouzivat smerova svetla.
4. 2 jizdni pruhy ve stejnem smeru byly zrizeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.
5. pro motocyklisty neplati zadna omezeni rychlosti.
6. pro cyklisty a motocyklisty neplati jizdni pruhy ani pravidla pro odbocovani, jedinym kriteriem je to, kam se s odrenyma usima vejde.
7. dodavka skladajici naklad smi zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, cim vice jinych aut zablokuje, tim lepe.
8. ve meste je prisne zakazano jezdit mene, nez 60 km/h, mimo mesto pod 100 km/h, na dalnici pod 130 km/h.
9.pravidlo 8. smim porusit pouze mimo obec na rovne silnici se zakazem predjizdeni, v takovem pripade musim jet 55 km/h a mit na hlave klobouk.
10. pokud automobil na dalnici predjizdi v levem pruhu rychlosti 145 km/h kolonu kamionu v pruhu pravem, nejblizsi ridic nasledujiciho automobilu musi zrychlit, prilepit se 30 cm za nej, blikat, troubit a kricet neslusne nadavky.
11. nemohu-li predjet automobil vlevo, jsem povinen predjet ho vpravo a nesmim pri tom blikat.
12. na ulici v obci parkuji zasadne tak, aby pro jizdu ostatnich nezbylo dostatecne misto a v takovem rozestupu od sousedniho stojiciho automobilu, aby se mezi nas jine auto uz neveslo. Cim vice pri parkovani ztizim vyhled do krizovatky, tim lepe.
13. davani prednosti v jizde / neohrozeni ucastnika s.p. zname z drivejsich pravidel chapeme tak, ze tomu, komu davame prednost v jizde naznacime, ze zpomalime a pak na posledni chvili pred nej vjedeme, abychom pecovali o jeho bdelost a rychle reakce.
14. pokud predjizdime v protismeru a jede proti nam automobil, vystraznymi svetly mu dame najevo, aby se klidil do prikopu
15. Cykliste jsou povinni jet nejmene 3 vedle sebe
16. Cyklista smi odbocovat doleva pouze tesne red kapotou automobilu nic netusiciho ridice
17. Ridic drazsiho vozu musi za kazdou cenu predjet ridice vozu levnejsiho
18. Ridic levnejsiho vozu si to nesmi nechat libit, i kdyby se mu ta jeho popelnice mela na miste rozsypat.
19. Pokud ridic pred nami jede podle starych pravidel, jsme povinni mu sproste nadavat
20. Na krizovatce neodbocuji doleva az pote, co dam prednost protijedoucim vozidlum, nybrz predtim.
21. Predjizdi se zasadne pres plnou, pres dve nebo pres zebru.
22. Jezdce na kolech je treba vytlacit ze silnice.
23. Jezdce s LPG je treba vytlacit ze silnice.
24. Kdyz vidim cyklistu bez svetel, sejmu ho.
25. Kdyz vidim cyklistu se svetlem, sejmu ho a ukradnu mu svetlo.
26. Nejlepsi masaz mozku je celnim narazem do protijedouci Tatry.
27. Kdyz se tvori kolona tak zasadne predjizdej a snaz se vecpat do volneho mista. Ridici ostatnich vozidel totiz schvalne drzi misto pro takove talenty a ne proto, aby meli bezpecnostni odstup.
28. Mlhova svetla jsou proto mlhova,aby se s nimi svitilo porad.
29. Korektor potkavacich svetel je v aute proto,aby se nepouzival - zejmena u nalozenych kombiku.
30. Pokud mam male auticko a chci zaparkovat, najdu 2 volna mista vedle sebe a zaparkuji uprostred.
_________________
Politruk ŽABÍ CREWe
Taktické vybavení http://www.frogman.cz

[Aleš]

Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí: "To já dělám v cihelně už měsíc a je to super".
Vlk s liškou se diví: "V cihelně? A jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a cikány nikdo nepočítá!"
_________________

[Alangorax]

ě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se ožerou
Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je..
Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat. Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
Jeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám tušit to nejhorší....Ta moje přišla bez kalhotek !
A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá z půlek nějaká pentle a na ní je napsáno:
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU - NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME

[Jacob]

Učitelka na základce zkouší děti z pranostik a přísloví, vyvolá Dežu a ptá se ho: Tak, Dežo copak sis připravil za pranostiku?? Deža se zamyslí a řiká: Unor bylý, silí pole. Učitelka řiká: No máš pravdu Dežo, pranostika to je, ale mělo by se to rýmovat, tak se zamysli a zkus to ještě jednou.
Deža se znova zamyslí a řiká: Tak Unor bylý, silí pole, PIČO VOLE.

[Aleš]

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:

"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee...."
_________________

[Charlie]

V New Yorku v parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, holýma rukama psa zabije a holčičce tak zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Times. Přijde k tomu muži a povídá:
"Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do New York Times! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku ze spáru zdivočelého psa!"
"Ale já nejsem z New Yorku!"
"Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku ze spáru zdivočelého psa!!"
"Ale já nejsem ani Američan!"
"No, a odkud tedy jste?!"
"Já jsem Pákistánec"
Druhý den vyjde článek s titulkem:
"PAKISTÁNSKÝ ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA
_________________
C H A R L I E
Military-Paintball

[marty+]

Sedí spolu dva na lavičce v parku:
Miláčku, mně začalo bolet ouško.
On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: Miláčku, ještě tě to ouško bolí?
Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mně bolet krček.
On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: Miláčku, ještě tě ten krček bolí?
Kdepak miláčku, už to úplně přešlo.
Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi straší pán a diskrétně se k nim přitočí :
Prosím a léčíte taky hemeroidy??
_________________
Politruk ŽABÍ CREWe
Taktické vybavení http://www.frogman.cz

[marty+]

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde
tampóny. Vysvětlí mu, kde jsou a muž pro ně jde. Potom přijde k
pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na
něj překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny. Muž jen
odpoví : Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi
koupila tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ .
Tak jsem si řekl, když musím balit já, ať si ubalí i ona.......
_________________
Politruk ŽABÍ CREWe
Taktické vybavení http://www.frogman.cz

[kanec]

Němec si koupí v čechách odstřel medvěda rano vezme pušku a vyleze na posed a čeká příjde medvěd. němec pečlivě zamíří. Prásk trefí medvěda do levé přední packy. nedvěda to nasere řka: "tak ty takhle"
vyleze za nackem na posed a tam ho přefikne.
němec leží týden v nemocnici. když se vylečí koupí si kulomet a jede do čech znova. vyleze na posed a čeká. Nahle se předním oběvý medvěd.
Nacek nečeka a palý Ratatatatatata. kulky prosvištěj těsně nad medvědem.
medvěd se zase nasere: "tak tobě to nestačilo nacku jo". vyleze na posed a totalně ho přefikne. němec leží měsíc v nemocnici. když se vylečí koupí si RPG. a jede zase do čech na medvěda. Vyleze na posed a čeká. Ha medvěd okamžitě vypálí raketu která mine medvěda o 3 cm.
Medvěd: Hele nacku že ti sem nejezdíš na lov ?!

[Koky_]

Citace z http://www.nationalgeographic.cz/ :

"Každá národní redakce National Geographic má právo si z nabízených témat a obrázků zvolit to, které pak poputuje na obálku a bude časopis celý měsíc reprezentovat. Na obálku květnového čísla jsme vybrali z témat to, které se nám zdálo nejpřitažlivější - jed. A zvolili k němu obrázek s pavoukem odkapávajícím jed do zkumavky.

Chorvatská redakce National Geographic zvolila jiný postup a rozhodla se upřednostnit téma týkající se objevů Alberta Einsteina. K tomu připojili logický titulek VELKÝ TŘESK. Ačkoliv v chorvatštině zní popisek zcela neutrálně, pro Čechy má minimálně přídech kouzla nechtěného humoru.

V žádném případě ale nemůžeme podezírat naše chorvatské kolegy z bulvarizace našeho časopisu. Zkrátka tu řádil šotek."

[Heckler]

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... "Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju....."

[marty+]

Do nemocnice přivezli chlápka s popáleninou na břiše.
Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry.
"To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se pacient.
"Nó, ani ne, ale hlavně se Vám na tu spáleninu nepřilepí deka!"
_________________
Politruk ŽABÍ CREWe
Taktické vybavení http://www.frogman.cz

[Koutak]

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV
testy, vyplní dotazník a odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou
pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět jestli fakt
neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete,že jste homosexuál?"
"....no, to jsem.".. .hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a
pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně
zvětralého zelí, to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že
testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"
_________________
Modrej nebo červenej, kterej bude tak akorát.... Červenej protože je hezčí

[nox]

Staré a dobré z prostředí tajných služeb:

Přes náborové síto CIA se úspěsně dostanou 2 uchazeči na post agentů. Už je čeká pouze poslední, samozřejmě nejtěžší, zkouška.
Uchazeč číslo jedna dostane ve zkušební místnosti žlutou obálku. Obálku rozlepí a čte pokyny: ,,Ve vedlejší místnosti je k židli připoutána vaše tchýně, před ní je na stole položena pistole. Váším úkolem je tchýni eliminovat."
Uchazeč dočte pokyny, položí obálku, zvedne se a odchází do vedlejší místnosti... V dalších minutách se neozve žádný výstřel, pouze uchazeč s brekotem vybíhá ze dveří...
Na jeho pozici nastupuje uchazeč č. 2. Přijímá stejné pokyny. Odchází do vedlejší místnosti. Jen co se za ním zavřou dveře už jsou slyšet výstřely... Chvíle ticha, náhle zvuk několika tupých úderů, ženský křik, další údery... A nakonec ticho. Uchazeč vychází ze dveří a hned spustí: ,,V té pistoli byly slepý náboje... Tak jsem ji umlátil tou její židlí!"

V CIA se rozhodnou vylepšit metody výslechu a tak si pozvou na zkoušku agenty z několika spřátelených agentur. Dorazí agenti Boris z FSB (Ruská Federace), Jack z NSA (USA) a nakonec Jakub z BIS (ČR). Každému z agentů je svěřena klíčová informace, kterou nesmí za žádnou cenu prozradit. Poté už následuje pouze brutální výslech zahrnující fyzické a psychické násilí, drogy, elektrický proud a nelítostné svazování tkaniček u bot. Po 3 dnech to Američan vzdá a prozradí úplně všechno... Rus vydrží o den déle... Naopak Čech se statečně drží dál a místo něho to po 6 dnech vzdají jeho výslechoví experti. Když mu jdou do cely pogratulovat k úspěchu - najdou Čecha bušícího hlavou do zdi a stále opakujícího: ,,Ty vole vzpomeň si, vzpomeň si, nebo nás fakt zabijou!"
_________________
I really like cookies...

[Jacob]

Víte co dostane Michael Jackson k Vánocům???????????????????????


Patrika Swayzeho

[Azrael]

Jacobe, nic morbidnějšého jsem za poslední měsíc nečelt