Diskusní fórum www.military-paintball.cz

[Dvorzak]

Jeden chlap povídá druhému.
Člověče ta moje ženská je hrozný prase. Já když se jdu ráno vychcat do dřezu, tak ona
tam má ještě nádobí od večeře!

[Marf]

Zastaví řidič u kurvy a povída: Co všechno udelas za 3000Kč???
Kurva povida: Všechno panacku, vsechno!!!
Pán: tak si nasedni, jedem betonovat.... :-d

[Marf]

V rotě se rozkřiklo, že vojáci šukají čutoru, velitel si takhle necha rano nastoupit vsechny vojaky na buzer plac a rika: Vojaci, dozvedel jsem se, ze tady některi z Vás šukaji čutoru, kdo to je, udela krok vpred. Vsichni vystoupi z rady, jen jeden zustava. Vojaku, proc jako jediny zustavate stat: Ja jsem vojin Čutora pane veliteli...

[Koutak]

PŘIJDE ÚŘEDNÍK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ:MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU !TAKŽE : CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?RABÍN : POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NAVÝROBU SVÍČEK.ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.BERŇÁK : TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ!A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ ?RABÍN: POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČASOD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA.BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ!A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?RABÍN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD A ONINÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY.
_________________
Modrej nebo červenej, kterej bude tak akorát.... Červenej protože je hezčí

[Dvorzak]

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Děda příjde do obchodu a říká:
"Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??"
"Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich teda pět!"

[Dvorzak]

Potká myslivec myslivce.
První myslivec má na sobě parádní čepici, a tak se ho druhý myslivec zeptá: "Čéče kdes vzal tu parádní čepici?"
"No to víš, příjdeš k takový malý díře v zemi, uděláš hu-hu no a zajíc blbej zvědavej vyleze, picneš ho a máš čepici."
Potkají se za měsíc a ten první má parádní šálu. Tak ten druhej zase: "Kdes vzal tu parádní šálu?"
"No to už je trošku větší díra v zemi, příjdeš, uděláš hu-hu, liška blbáá zvědavá vyleze, picneš jí...a máš šálu."
Potkají se za další měsíc a ten první má kožich. Druhej:" No to mi řekni, kdes ho vzal?"
,, No to už je díra jako kráva, příjdeš, uděláš hu-hu, medvěd blbej zvědavej, picneš ho a máš kožich."
No a pak se potkají za tři měsíce a ten druhej je celej v sádře." Proboha, co si dělal?"
,, No jak si říkal, přišel jsem k díře, udělal hu-hu, z díry se ozvalo hu-hu...a přejel mě vlak..."

[marty+]

V ZOO: "Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Pst! Jsme teprve u pokladny!"
_________________
Politruk ŽABÍ CREWe
Taktické vybavení http://www.frogman.cz

[Dvorzak]

Putina, Obamu, a Klause si pozve bůh a říká:
„Pozval jsem si Vás tři, jako nejmocnější muže planety - bude konec světa a tak to zvěstujte svým věrným.“

Putin - sezve Dumu a říká:
„Mám dvě špatné zprávy. Bůh fakt existuje a bude konec světa. Tak urvěte co se dá, máte na to týden.“

Obama sezve Senát a Sněmovnu a říká:
„Mám pro Vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že bůh existuje, teď jsme spolu mluvili. A ta špatná - bude konec světa, tak se na to připravte a rozlučte se s nejbližšími, máte na to týden.“

Klaus - promluví před Parlamentem:
„Vážení mám dvě dobré zprávy. Za prvé - patřím mezi tři nejmocnější muže planety. A ta druhá - Lisabonská smlouva podepsána nebude.“

[marty+]

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí,jak by přišla k
penězům.
Vtom ji napadne únos dítěte.Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního
hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak
dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.
Blondýna."


Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží
ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. Vtom stojí: "Milion Vám
posílám
jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny
dělat neměly!"
_________________
Politruk ŽABÍ CREWe
Taktické vybavení http://www.frogman.cz

[Koutak]

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna.
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.
Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí.
Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona.
Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"
_________________
Modrej nebo červenej, kterej bude tak akorát.... Červenej protože je hezčí

[Koutak]

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane,představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí
trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém,pane?
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"
_________________
Modrej nebo červenej, kterej bude tak akorát.... Červenej protože je hezčí

[Marf]

Moc pekny, hlavne ten prvni se mi libi...

[Alangorax]

# Mám obavu, že nejde o vtip...


# Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu
# kolem ministerstva financi...
# Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno
# načrtne na papír,něco spočítá. A praví:
# "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- za
# materiál,100.000,pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...
# Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí,něco vypočítá....
# "My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,-
# za materiál,50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...
# Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný
# nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za
2.250.000Kč to
# udělám...."
# Ministerský úředník na to: "Jak jste došel
# k tak vysoké sumě???"
# Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,-
# to objednáme u toho Ukrajince!"

[Dvorzak]

Potká babička malého chlapečka, který mluví strašně sprostě, a říká mu: "Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!"

Chlapeček jí klidně odpoví: "Ty vole bábo, kdybys slyšela, jak mluví můj fotr tak vole zmrzneš!"

[Dvorzak]

Povídají si takhle prase, býk a kuřátko na dvoře, kdo umí nejlépe vystrašit.

Nejdřív povídá prase: "Já, když se vyválím v bahně a pak zachrochtám slepice začnou kdákat až strachy snesou vejce!"

Na to býk: "Já když zadupu, všichni utečou!"

A kuřátko: "To já, když si lehnu na zem a dělám mrtvého, tak se celý svět posere a bude řvát - PTAČÍ CHŘIPKA!"

[GEorGE]

Docela mě to pobavilo

Výzbroj vietnamské armády:
KBT - krátká bambusová tyč
SBT - střední bambusová tyč
DBT - dlouhá bambusová tyč
ZDBTPL - zvláště dlouhá bambusová tyč proti letadlům

[Heckler]

Malý chlapeček si hraje na pískovišti a něco žvýká. Zvědavá sousedka se ptá: ,,Jiříčku, copak papáš?"
Jiříček s plnou pusou odpoví: ,,Ňevím, šamo to pšiležlo."

[Heckler]

Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt jo?"
Had: "JO"
Zajíc: "Tak ruku na to."

[Heckler]

Jde chlap k milence a říká: "Ten tvůj pes má náký divný oči" a milenka řekne "To se mu diváš do zadnice" a milenec na to: "Tak to si asi moc nepochutnal na tý sušence co jsem mu právě vnutil."

[Rogan]

[Cactusius]

Jde chlap s krásnou ženskou do zoologické a zrovna prochází kolem klecí s opicemi. Chlap si najednou všimne že se na jeho ženskou dívá nadržený gorilí samec. Z ničeho nic pošeptá ženské(fakt krásná) do ucha at si vysvleče podprsenku, no jak to opičák uvidí začne pobíhat po kleci jak šílenej. Pak jí řekne vysvlékni si aji kalhotky. Ženská poslechne,vysvlékne si i kalhotky...no jak to opičák vidí málem rozbije nadrženě celou klec. Chlap zničeho nic chytne ženskou a hodí ji k opičákovi do klece a říká TAK a teď mu vysvětli že tě bolí hlava
_________________
In vino veritas....in pivo taky

[Heckler]

V hotelu na recepci :
Host : "Poslal jsem vam postel."
Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host : "Plosím, ládo se stalo."

[marty+]

Finále mistrovství světa ve volným stylu... Nastupujou proti sobě
Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo,
neporaženej šampión... Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto, proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!"
Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku.
Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej
se chystá odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek,
kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech: "Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo
nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo..."
"To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste, trenére,
nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch
vlastních koulí..."
_________________
Politruk ŽABÍ CREWe
Taktické vybavení http://www.frogman.cz

[mastodont]

Výborný

[Dvorzak]

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno
nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to
já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten
vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

[Dvorzak]

"Táto, co to znamená ´vytočit´?"
"No, já ti to ukážu."
Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní.
"Dobrý den. Je tam Karel?"
"Tady žádnej Karel nebydlí."
"Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo."
O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo:
"Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?"
"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!"
"Ááá, pardon, omyl."
O tři minuty, totéž číslo:
"Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?"
"Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani # nebude # # bydlet!"
"Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval."
"Jo! A už mi dejte sakra pokoj!"
Synek to pozoruje s velkým zájmem ...
"Hele, táto, a víš, co to je dotočit´?"
"To nevím," připustí táta.
"Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo:
"Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"

[Alangorax]

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA..."

[Heckler]

Pražák vystoupí v Ostravě z vlaku, a ptá se prvního chachara, kterého potká, "kudy že se prej dostane do centra."

chachar se ušklíbne a povídá: Ty se do centra nikdy nedostaneš!!

[Dvorzak]

Prijde chlapek k doktorovi, ze ma strasnou zacpu.
Doktor ho prohlidne, vytahne lzicku a nejaky kapky a zacne se vyptavat:
Kde bydlite?
Blizko, jenom dve ulice vedle.
Doktor nakape par kapeka vyptava se dal. A ktery barak?
Ctvrty, takova zelena fasada...
Doktor zase prida par kapek a zase se pta. A ktery patro ?
Az sesty a jak na potvoru nam ted nejezdi vytah...
Doktor prida posledni dve kapky a da lzicku chlapovi at to vsecko polkne.
Tak pane a ted se VUBEC NIKDE nezastavujte a jdete rovnou domu.
Za dva dny se potkaji na ulici a chlapek strasne dekuje doktorovi jak mu pomohl.
Pane doktore, jste fakt machr, sekl jste se jenom o tri schody.

[Dvorzak]

Příjde zajda do obchodu a ptá se: "Máte shnilou mrkvičku?" A prodavač medvěd říká: "Hele zajdo tohle je solidní obchod a tohle tu neprodáváme!" Druhý den se to opakuje a 3. den zas příjde. A medvěd říká: "Zajdo to je slušnej obchod, ale pro Tebe jsem tu mrkev sehnal!" Zajíček vytáhne odznak a řekne: "Obchodní inspekce!"