Diskusní fórum www.military-paintball.cz

[Fila]

Dva údržbáři.
"Dej mi francouzák"...........................

"Klíč, ty kreténe!"

"Tati, je to pravda, že ICQ, IRC a web-chaty degenerují lidi?"
"OMG imho, lol"

_________________
si kliďánko umřu........

Sudéta Óre! (Les Kanců)

[Alangorax]

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví, co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Dva cikáni nemají na letenku do Kanady a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila.
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat...."


Ide róm do obchodu so zbraňami.
Predavač vraví: Cigáňom nepredávame!
Cigáň sa pýta: Čo máte proti cigáňom?
"Všetko, čo tu vidíte!"


Dvaja cigáni stoja pred cedulou a ten, čo nevie čítať sa pýta:
"Ty, čo je tam napísané?"
"Cigáni bez gumy za 50,- Sk, bieli s gumou za 700,- Sk."
"To je dobré!!! Konečne žiaden rasizmus!!! Ideme na to, nie? A čo je tam ešte?"
"Nejaké divné slovo - bungeejumping."

[sypho]

Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi:
- Bača tá dnešná noc s vami stála za to môžem prísť aj na budúci týždeň?
- Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača.
- On je tiež taký dobrý ako vy?
- Neviem, ale tá medvedica čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med


"U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!"


Přijde ženská do luxusní restaurace a objedná si šneky. Vezme prvního šneka, udělá "srrrk" a vycucne. Vezme druhého, udělá "srrrrk" a taky vycucne. Vezme třetího, udělá "srrrk" a nic. Zkusí to znovu - "srrrrrrrk" a zase nic. Potřetí - "srrrrrrrrrrrrrrrrkkkk" a opět nic. Celá naštvaná se podívá do ulity. Tam šnek, zapírá se o ulitu a řve: "KUŘ SVINĚ,KUŘ!!!"
_________________
Politruk MG

Nejrychlejší tátova spermie 1984
www.militarygame.cz

[Koutak]

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla Dobře udržovana,
skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdyzkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou
zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
" Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?"
_________________
Modrej nebo červenej, kterej bude tak akorát.... Červenej protože je hezčí

[Dvorzak]

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere,
tak ten ohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, a když vidí číhající policajty vezme ohryzek a
strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale
strčil do kapsy?"
Chlap povídá:"Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek
vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně
bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt
"Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat
zrníčka a začnou je žvejkat
Najednou jeden povídá:"Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme
mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

[Dvorzak]

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena.
V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte.
Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do
válečku.
A ten sem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
"Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím.
Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím.
Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

[Dvorzak]

Příjde vnuk domů a jde do obyváku. Tam sedí jeho děda. Vnuk jde je stolu a ptá se: Dědo, neviděl jdi tady takový prášky a na krabičce bylo napsáno LSD.
Děda: Na prášky se vyser ! Viděl jsi toho draka v kuchyni???

[Dvorzak]

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá:'Ku příkladu takový býk zvládne tento akt
i třicet krát za den.
Z první řady se ozve studentka:' Třicet krát?!
Můžete to, prosím, zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří
sedí vzadu?'
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: 'Býk zvládá tento akt
i třicet krát za den.
V poslední řadě se zvedne student:
Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?
Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.
A můžete to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?

[Dvorzak]

Sedí dvě těhotné blondýnky na lavičce a pletou svetříky pro děti...
První blondýna řika: Doufám že to bude holčička, mám růžovej svetřík.
A druhá na to: Doufám že to bude kripl, už sem zkurvila rukáv...

[Dvorzak]

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."

[Dvorzak]

Na vojně jsou dva vojáci ve sprše a jeden říká:,, Ty si honíš?"
A druhej:,, Co je ti do toho, jak rychle se mydlím!"

[Koutak]

Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?”
„Dívám se na ženu.”
„To jsi ji ještě neviděl nahou?”
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!”
_________________
Modrej nebo červenej, kterej bude tak akorát.... Červenej protože je hezčí

[Koutak]

Na přelomu tisíciletí zmrazí v pokusném středisku myslivce. Po 300 letech ho oživí a on hned zamíří do hospody a ptá se, co je nového.
„Toho je hodně,” přemýšlí hospodský. „Tak třeba, že se už několik let smí střílet cikáni, ale jen na volném prostranství.”
Myslivec to jde ven vyzkoušet. Uvidí jednoho, jak se hrabe v kontejneru, nabije brokovnici a ustřelí mu hlavu. Za chvíli přijedou policajti a zatknou ho. Myslivec se brání: „V hospodě mi řekli, že se smí střílet!”
„To jo, ale na volném prostranství, a tohle je jídelna!”
_________________
Modrej nebo červenej, kterej bude tak akorát.... Červenej protože je hezčí

[Koutak]

Tři prostitutky si stěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: „Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé.”
Druhá: „To ještě nic není, já už i za třicet korun.”
Třetí: „To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím, jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.”
_________________
Modrej nebo červenej, kterej bude tak akorát.... Červenej protože je hezčí

[marty+]

Potkají se dva bankéři a jeden se ptá druhého:"Tak co krize?" a ten mu odpoví:"Hrůza....., piju starý vína, jím plesnivý sýry a jezdím autem bez střechy..."!

_________________
Politruk ŽABÍ CREWe
Taktické vybavení http://www.frogman.cz

[Dvorzak]

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí dál.
Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel."

[Koutak]

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken
a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí
okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá
průvodčího, co to jako mělo znamenat...
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro
poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době
jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice
a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do
ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si
ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále:
"To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to
souvisí se zatemňováním oken?"
"No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento
rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."
_________________
Modrej nebo červenej, kterej bude tak akorát.... Červenej protože je hezčí

[Dvorzak]

Babička přecházi ulici mimo zebru. Za ni chvátá mladý policista, poklepe ji na rameno a ptá se:
"Copak babi, po přechodu by to nešlo?"
Babička se usměje a odpoví:
"Ale šlo mladej, vy byste měl zájem?"

[Dvorzak]

Přijde Ind na úřad v hlavním městě a povídá:
"Sáhib, já se chci rozvést."
Úředník se na něj přísně podívá a odvětí:
"To není jen tak, musíš k tomu mít nějaký důvod."
Ind se na něj podívá, zamyslí se a povídá:
"Podívejte se, sáhib, já jsem rolník a tak vím, že když zaseju rýži, sklidím rýži. Když zasadím strom manga, sklidím mango. Ale kdyz zaseju Inda a sklidím Číňana, no řekněte, sáhib, není to dostatečnej důvod?!"

[Dvorzak]

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" Ale... mám, ale to se nehodí říkat, "povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčmus jsem zvyklá, " povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila, "svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti můze splnit ale musíš ty splňovat dvě podmínky, " odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář."Musíš být svobodný a katolík, " na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav, " poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a jsem ženatej....."
Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

[Dvorzak]

Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!" Manželka mu dá facku a muž na to: "To už se nemůžu ani
zeptat?????"

[Dvorzak]

Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel.
Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam.
Manželka se ohlédne a povídá:
"Ty jsi blbej jak chlapi v práci."

[Dvorzak]

Přijde doktor na kontrolu do blázince.
Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor se ho ptá: "Co to děláte?"
On: "Jedu s kamionem do Španělska."
Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí péro.
Doktor se ptá: "A co vy to děláte?"
On odpoví: "Vždycky když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou.."

[ík]

Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!! ZHOŘÍ TO.... POZOR !!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLÁZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!
PROBŮH SŮL !!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!! KURVA PLOTNA...
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Proč tak řveš ?!? Myslíš, že neumím uvařit volské oko ???"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jenom pro představu, jaké to je, když pičuješ do řízení auta"
_________________

[Aleš]

Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí.
Řekla: "Chci něco, co přejde od 0 na 150 za 3 vteřiny. Tak jsem jí koupil osobní váhu
_________________

[Aleš]

Přijde manžel nečekaně domů. Hned v kuchyni narazí na manželku, klekne si před ní, sepne ruce a říká:
"Já už ti to musím konečně říct, už mi to hryže svědomí. Spím se sousedkou!"
Ze skříně v ložnici se v turánu ozve: "Já tu ku*vu zabiju!"

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí:
"Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
_________________

[Dvorzak]

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

[vlachla]

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
Ne,prosím tě. Dovedeš si představit,co by se stalo,kdyby nás přistihli?
Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"Ne, ne a ne.
Taky tě miluji, ale teď nemohu!"Jasně, že můžeš Prosím?
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím..."
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její
mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem
povídá:
Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.
Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
_________________
Alligators
----------------
Kdo nechce, hledá důvody
Kdo chce, hledá způsoby

[Pr0uza]

Tak ten je vybornej

[Dvorzak]

Zlatá rybka žije v rybníce s krokodýlem. Jednou už toho má zlatá rybka plné zuby a tak povídá krokodýlovi "Jedu na týden na dovolenou tak když někdo příde tak mu splň přání jo?!" krokodýl na to "ok". Za týden se rybka vrátí a ptá se krokodýla "Tak co byl tu někdo?" krokodýl na to "Jo byl" "a co chtěl?" ptá se rybka a krokodýl odpovídá "Chtěl mít péro až na zem, tak sem mu ukous nohy."