Diskusní fórum www.military-paintball.cz

[ík]

Přijde chlap na matriku a chce si změnit jméno.
Matrikářka: "Jak se jmenujete?"
"Petr Čurák."
"Tak to chápu. A jak se chcete jmenovat?"
"Karel Čurák."
_________________

[Azrael]

Ad Mažnák

jen malá připomínka k vtipu o rychlosti letadel.

Mig 21 MF - rychlost: 2240 Km/hod

F-16 Fighting Falcon - rychlost 2124 Km/hod

tedy ve skutečnosti by ta poenta měla být obráceně, protože tahle ruská "šunka" z padesátých let by F-16ctce natrhla směrovku

[Vader]

Taktéž F-16 nemůže měnit geometrii křídel. Spíše bych řekl, že to měla být F-14. Nebudeme, ale přece bazírovat na podrobnostech, vtip je to dobrej
Taky přispěji:
Sedí takhle dvě malý holčičky na střeše domu, jedna je dobrá a druhá je zlá. Nudí se a tak soutěží v plivání na lidi, která se jako trefí víckrát. Ta dobrá se trefí čtyřikrát a ta zlá pouze třikrát.
To zase jednou zvítězilo dobro nad zlem....

[kanec]

Jeden voják se vrací z vycházky a na provaze si vede kozu. Náčelník se ho ptá, kde ji sebral. - "Našel jsem ji." - "Co s ní budeš dělat?" - "Bude mi dávat mlíko?" - "Co bude žrát?" - "Na buzerplacu je trávy dost." - "No a to jí postavíš chlívek?" - "Ne, vezmu si ji na pokoj." - "Ty a dovedeš si představit ten smrad?" - "Však ona si časem zvykne."


Pane kapitáne, hlásím, při poslední akci jsme sestřelili pět letadel - z toho dvě nepřátelská.

Vojenská posádka - nastoupená rota. Velící důstojník: „Pozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste neslyšel rozkaz?!“
Vojáci: „Ale to je patník!“
Velící důstojník: „Na jméno jsem se neptal!“

Generál české armády píše dopis generálovi ruské armády: Ty rakety země-vzduch co jste nám poslali na testy fungují skvěle, ale příště nám pošlete rakety země-letadlo.

Jdou dva místní po brdech a zbýrají houby nahle jeden pravý : "hele franto čum na ten vobrovskej hřip ! "kde" "tamhle nad tou americkou zakladnou

[vlachla]

cive kanče, jako fóry luxusní ale dát přečíst ten poslední naší češtinářce, tak ji trefí šlak miokardu
_________________
Alligators
----------------
Kdo nechce, hledá důvody
Kdo chce, hledá způsoby

[ares]

Myokard....

[Uziel Gal]

i mystr tesar se nekdy utne
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[kanec]

nj už je to tu zase je až zajímavý že tyhle přispěvky jsem příjdou jedno cca za pul roku kdy se oběvý nový hráč přečte forum a já abych zase vysvětloval že jsem silný dilektik disgrafik a disortografik takže promě napsat tak abych uspokojil češtiny chtivý je nadlický ukol

[Uziel Gal]

bud klidny, nebylo nic proti Tobe, aspon ne z me strany
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[vlachla]

1. nejsem tu až zase takový nováček
2. nejsem žádnej češtinář, jen mě tohle fakt zarazilo... nějak se mi to špatně četlo
3. vím že jsi dis.... něco, taky jsem to nemyslel zle (viz jak jsem to napsal)
Jestli tě to nějak urazilo, tak se omlouvám
_________________
Alligators
----------------
Kdo nechce, hledá důvody
Kdo chce, hledá způsoby

[tracker]

zastávám se Kance a taky se hlásím do skupiny Velkých "DDD"
_________________
Jsem jaký jsem, někdo musí být zlý.
www.yourshirts.cz - textil shop
http://conflictshop.cz/ - Military trička
http://www.idj.cz/tracker88/

[Koutak]

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat" "To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka. Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do píči nebo bude viset."

[Heckler]

Jednou cikan chytal ryby. Kdyz uz mel dost, zacal si balit veci, kdyz v tom neco zabralo. Vytahl to z vody a kouka zlata rybka.
Nerozpakoval se, odstranil hacek a hodil ji do vody. Potom se obratil, ze
pujde domu. V tom se za nim ozve: "Halo, dobry clovece, splnim ti tri prani za to, zes mi zachranil zivot!". Cikan ale jen mavl rukou a rekl, ze je v zivote zcela spokojeny a ma vseho dostatek, nicmene rybka stale
nalehala, at si neco preje. "No tak dobre, ked inak nedas, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvetil cikan. Dobra tedy, vse bude, jak sis pral..., na to rybka. V puli cesty se ale cikan zastavil a rekl si: "Vzdyt ja tej rybke ani nepodakoval!" Vratil se tedy a vse napravil.
Rybka se dlouho divila, ze se ji to jeste nestalo, aby se nekdo vratil a
podekoval. Byla tak nadsena, ze cikanovi nabidla jeste jedno prani.Cikan
ale nechtel, ze je uz stastny clovek a ze chce zit takto az do smrti,
privydelavajic si poctivou praci. Rybka byla ale neoblomna, at pry si
preje jakoukoliv blbost. "Ked inak nedas, rybka, tak mi ho teda vykur."
Rybka se jala vykonavat prani a najednou ji zacnou rust vlasy, ruce,
nohy, oblicej, "... a zrazu pozeram, predo mnou klaci osemrocne dievcatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyslam..."

[Heckler]

Dojde chlapík do obchodu, zamírí si to k pultíku a rekne prodavacce: "Chci metr mléka" Prodavacka aniz by dala neco najevo vezme metr, polozí ho na pult a vylije podle nej mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Me nenaseres - zabalit!"

[Heckler]

Jak se pomocí vody získá svetlo? Tak, ze si doma umyjete okna.

[Koutak]

Sice je to trochu opožděné ale nedalo mi to a musím to sem dát
přímo z blogu feministek.com:
Chcete znát pravou podstatu velikocnoc? Říká se, že je to pohanský svátek. Na škodu mužům se nám podařilo vypátrat, že tomu ani zdaleka tak není a kořeny těchto oslav spadají úplně jinam.
Pátrat jsme začaly když naše kolegyně z Ústavu pro jazyk český nahlédly do česko-staroslovanského slovníku, kde se mimo jiné uvádí, že slovo "provod" se ze staroslověntštiny překládá jako slovo nám všem, tak známé a to slovo "vagína" . A že slovo"hody" vlastně znamená "strčit".
Pak jsme si spojily dvě a dvě dovtípily se, že ona nevinná říkanka hody hody do provody vlastně ve skutečnosti znamená strč ho, strč ho do vagíny. Ano, je tomu tak ať se Vám to líbí nebo ne. Staroslovanští chlapci tehdy chodívali po vsi s pyji ven po návsi a naháněli nevinná děvčata po vejměnku za přihlížení nic nedělajících otců. - jak by také něco dělali, když sami tento "svátek" slavili. Jak čas šel a mravy se stávaly mravnějšími, tak i tito chlapci byli nuceni od svých zvyků upustit. Pyj vystřídali pomlázkou stejných tvarů a na její konce uvázali mašli či kus sukna nejčastěji růžové až rudé barvy připomínajíc tak mužský obelisk. Každým svatkem velikonočním si připomínají svoji nadvládu a bijí nevinné ženy za to, že již nemohou "hody do provody" jak se jim zlíbí. Tyto svátky neřesti by se měli zrušit, jelikož muži si stále moc dobře pamatují co bylo a stále je tu velká hrozba, že se vše vráti do starých časů a ženy budou opět kusem hadru a zářezem na mužském pyji.

[Azrael]

Hele tak jsem si pročetl pár článků na tom webu a musim říct, že to je solidní haluz...... to jsem ještě nežral

Především doporučuji článek o soše lva a jeho koulích (rozuměj varlatech)

[Rogan]

To co píší feministky raději nečtu a neposlouchám. Moje cholerická povaha by to nezkousla. Jsou to vylízané mozky stejně jako fanatici z al-kajdy a pouliční vykladači starého zákona.

[vlachla]

Víte co udělá slovák po vítězství nad čechy v hokeji??

Vypne Playstation a jde si lehnout
_________________
Alligators
----------------
Kdo nechce, hledá důvody
Kdo chce, hledá způsoby

[Koutak]

To mi tak připomělo jeden starej vtip...
Víte co je to feministická emancipace žen? Nemoc šílenejch krav

[kanec]

EmanCipace není to brácha Karla Cipace

[mastodont]

Americká speciální jednotka "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afghanistánu. Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.

Seržant řve:"Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"

"Víte seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu, když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunul finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova.

[tracker]

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se," odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl si to?"
Druhý odpoví "Ne, co?"
"Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
_________________
Jsem jaký jsem, někdo musí být zlý.
www.yourshirts.cz - textil shop
http://conflictshop.cz/ - Military trička
http://www.idj.cz/tracker88/

[No55]

To je tak blbej a starej vtip ale stejně se tomu musim tlemit

[Jaroslav]

no me se tak moc libil, ze sem v praci uprostred ticha vyprsknul smichy, kdyz sem si ho precet
_________________

[kanec]

to je hovno proti mě na přednášce ale to byl k vtipu o migu 21 co mění geometrii křídel

[Koutak]

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Tati, pojď dovnitř..." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. Copak tu děláš,chlapečku?",ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak minějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl."Byl jsem v tom domě radosti." "Proboha cože? A jaké to bylo? "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal.
_________________
Modrej nebo červenej, kterej bude tak akorát.... Červenej protože je hezčí

[Koutak]

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti v posteli a poslouchá: "Ksicht samá vraska, kozy vytahané, prdel jako vyždímanej pomeranč, křečové žíly, vlasy jak pochcanou slámu .....jsem odporná".Celá zoufalá se obráti na manžela, "řekni mi prosím něco pozitivního",a z pelechu se ozve: "Na svůj věk máš výborný zrak..."
_________________
Modrej nebo červenej, kterej bude tak akorát.... Červenej protože je hezčí

[tracker]

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě
a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
"Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky."
_________________
Jsem jaký jsem, někdo musí být zlý.
www.yourshirts.cz - textil shop
http://conflictshop.cz/ - Military trička
http://www.idj.cz/tracker88/

[Karel]

Sedí dva zající v lese u řeky a kouří spolu trávu. Už jsou totálně zhulený a pomalu se stmívá, tak se rozhodnou, že je nejvyšší čas jít spát. Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst. Když už je chudák zajíc celý v krokodýlově tlamě a trčí mu ven jen hlava, ozve se druhý zajíc: "Ty nejsi kámoš, ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacosty."
_________________
Kuli



_______________
Kdo vyzývá vítězí