|
Diskusní fórum www.military-paintball.cz Vítejte na sdruženém fóru paintballových klubů a přátel značkovacích zbraní, hrajících military paintball v lesích, domech, hřištích a všude kde se sejde dobrá parta lidí, kteří si rádi zahrají
|
|
|
|
Zobrazit předchozí téma :: Zobrazit následující téma |
Autor |
Zpráva |
Fila
Založen: 23. 10. 2006 Příspěvky: 465 Bydliště: RFM
|
Zaslal: út březen 31, 2009 5:33 pm Předmět: |
|
|
ježííííš...tak ten je hustééééj!!!! alt+F4 _________________ si kliďánko umřu........
Sudéta Óre! (Les Kanců) |
|
Návrat nahoru |
|
|
Aleš Pohanský Pes
Založen: 23. 05. 2007 Příspěvky: 71 Bydliště: kdesi na kopci v Humpolci
|
Zaslal: út březen 31, 2009 10:13 pm Předmět: |
|
|
V baru sedí pohledný, mladý muž. Projde kolem něj krásná, dobře urostlá blondýna a sexy hlasem mu povídá:
"Za dva tisíce Ti udělám všechno na co si vzpomeneš, když to řekneš jen třemi slovy."
Muž se zamyslí. Za chvíli vytáhne dva tisíce a povídá blondýně:
"Vymaluj mi barák." _________________
|
|
Návrat nahoru |
|
|
Aleš Pohanský Pes
Založen: 23. 05. 2007 Příspěvky: 71 Bydliště: kdesi na kopci v Humpolci
|
Zaslal: út březen 31, 2009 10:19 pm Předmět: |
|
|
Přijde chlap domů z práce a povídá ženě.
"Hele, mám dobrou novou polohu, co kdyby jsme si pořádně zamrdali?"
Žena souhlasí.
Muž povídá: "Já si stoupnu ke zdi, ty si stoupneš na druhou stranu místnosti, šíleně se rozeběhneš a skočíš na mě".
Žena si stoupne ke zdi, rozeběhne se jak nejvíc umí.
Muž však před tím než na něj skočí uhne. Ta se naplácne na zeď.
Muž se chechtá a říká: "To jsem s tebou vymrdal, co?!" _________________
|
|
Návrat nahoru |
|
|
Aleš Pohanský Pes
Založen: 23. 05. 2007 Příspěvky: 71 Bydliště: kdesi na kopci v Humpolci
|
Zaslal: út březen 31, 2009 10:23 pm Předmět: |
|
|
Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo, zbraně, proviant a na konec starou velbloudici.
"Tu máš, až si budeš potřebovat hrknout, bude ti dobrá."
Po čase se touha dostavila a velitel vyhledal velbloudici.
Za chvíli se vrátí celej pokopanej a ptá se sluhy:
"Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?"
"Ano, pane, jinak to nešlo."
"A jak to prosím tě dělal?"
"No jednoduše. Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul jí pravou nohou, a ona už do bordelu trefila sama." _________________
|
|
Návrat nahoru |
|
|
Aleš Pohanský Pes
Založen: 23. 05. 2007 Příspěvky: 71 Bydliště: kdesi na kopci v Humpolci
|
Zaslal: út březen 31, 2009 10:30 pm Předmět: |
|
|
V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati..." _________________
|
|
Návrat nahoru |
|
|
Aleš Pohanský Pes
Založen: 23. 05. 2007 Příspěvky: 71 Bydliště: kdesi na kopci v Humpolci
|
Zaslal: út březen 31, 2009 11:02 pm Předmět: |
|
|
Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?" "Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" "Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem." "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař. A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: "Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva..." _________________
|
|
Návrat nahoru |
|
|
wincent
Založen: 05. 01. 2009 Příspěvky: 48
|
Zaslal: st duben 01, 2009 10:18 am Předmět: |
|
|
Sukaj dva milenci, kdyz je chlap nahore, tak mu zena zacne jezdit rukama po hlave.
Muz: Co delas?
Zena: Hledam rohy, ty sukas jako dabel!
Vymenej se, zena je nahore a muz ji taky zacne jezdit rukama po hlave.
Zena: Co delas?
Muz: Hledam rohy, jsi tezka jako krava! |
|
Návrat nahoru |
|
|
Heckler
Založen: 09. 06. 2007 Příspěvky: 450
|
Zaslal: čt duben 02, 2009 9:54 am Předmět: |
|
|
Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na pivko s tím, že tam nechají pouze Rooneyho který bez problémů porazí čechy sám. V klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva, že Rooney dal gol a Anglie vede 1:0.
Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha - Češi vyrovnali. Okamžitě se vypotácí z baru a jedou na stadión tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy....
Vběhli do šatny kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned dostal pojeb: Wayne co se stalo jak jsme mohli prohrát s čechy..? Chlapi nebudte nasraní nemohl jsem moc dělat rozhodčí mě v 13. minutě vyloučil..... |
|
Návrat nahoru |
|
|
Mlaďas
Založen: 17. 10. 2008 Příspěvky: 548
|
|
Návrat nahoru |
|
|
kanec
Založen: 30. 06. 2006 Příspěvky: 267 Bydliště: Rumburg
|
Zaslal: pá duben 03, 2009 1:29 pm Předmět: Re: Star Gates |
|
|
Děti kdo mi poví kdo je to hrdina. Ptá se paní učitelka zvendne ruku maruška a praví : "muj táta jednou zachranil tonoucího se !"
Paní učitelka: "to je hrdina ale mluvím o tochu významěnjším hrdinouvi"
zvedne ruku pepíček a Pravý : "muj děda padl v boji u dukly"
Paní učitelka: "Vidíte děti to je hrdina z toho si vemte příklad bojoval za správné a čestné nazory nebál se položit život za spravedlnost a mír . Tak pepíčku řekni nám něco o dědovi jak se jmenova?"
Pepíček: SS-Obergruppenführer Helmut Brot
Naposledy upravil kanec dne pá duben 03, 2009 1:45 pm, celkově upraveno 1 krát |
|
Návrat nahoru |
|
|
kanec
Založen: 30. 06. 2006 Příspěvky: 267 Bydliště: Rumburg
|
Zaslal: pá duben 03, 2009 1:32 pm Předmět: Re: Star Gates |
|
|
Houby z voctem Radek zelenka je jmeno té postavy herec se jmenuje David Nikl a je to čechoameričan a jsi trochu opožděnej atlanitis má už 100dílů odvisílaných akorád né v čechách ale jestli jíchceš vidět v papírně je celá sada všech dílů jak SG tak SGA |
|
Návrat nahoru |
|
|
vlachla
Založen: 17. 09. 2008 Příspěvky: 296 Bydliště: Ústí nad Labem
|
Zaslal: pá duben 03, 2009 2:13 pm Předmět: |
|
|
Btw Kanče, vždycky když vidím toho hlemÍŠTě tak si vzpomenu na spolužáka kterej to přesně takhle napsal na tabuli týden před maturou _________________ Alligators
----------------
Kdo nechce, hledá důvody
Kdo chce, hledá způsoby |
|
Návrat nahoru |
|
|
kanec
Založen: 30. 06. 2006 Příspěvky: 267 Bydliště: Rumburg
|
Zaslal: pá duben 03, 2009 5:47 pm Předmět: |
|
|
vlachla napsal: | Btw Kanče, vždycky když vidím toho hlemÍŠTě tak si vzpomenu na spolužáka kterej to přesně takhle napsal na tabuli týden před maturou |
nebyl jsem to nahodu Já protože je to možný |
|
Návrat nahoru |
|
|
sypho
Založen: 19. 06. 2006 Příspěvky: 218 Bydliště: Vrané nad Vltavou
|
Zaslal: pá duben 03, 2009 6:43 pm Předmět: Re: Star Gates |
|
|
kanec napsal: |
Houby z voctem Radek zelenka je jmeno té postavy herec se jmenuje David Nikl a je to čechoameričan a jsi trochu opožděnej atlanitis má už 100dílů odvisílaných akorád né v čechách ale jestli jíchceš vidět v papírně je celá sada všech dílů jak SG tak SGA |
Jestli mi někdo v papírně šáhne na moje milovaný esgéčka tak nepřežije _________________ Politruk MG
Nejrychlejší tátova spermie 1984
www.militarygame.cz |
|
Návrat nahoru |
|
|
Mlaďas
Založen: 17. 10. 2008 Příspěvky: 548
|
Zaslal: pá duben 03, 2009 7:07 pm Předmět: Re: Star Gates |
|
|
kanec napsal: |
Houby z voctem Radek zelenka je jmeno té postavy herec se jmenuje David Nikl a je to čechoameričan a jsi trochu opožděnej atlanitis má už 100dílů odvisílaných akorád né v čechách ale jestli jíchceš vidět v papírně je celá sada všech dílů jak SG tak SGA |
No tak ja už radši mlčim. To mi poslal kamos. Ale je to prdel... _________________ http://www.pohanskypes.cz/ |
|
Návrat nahoru |
|
|
Mlaďas
Založen: 17. 10. 2008 Příspěvky: 548
|
Zaslal: po duben 06, 2009 11:46 am Předmět: Manželství |
|
|
Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována,když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká,že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle: Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky,do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No,a bylo.." _________________ http://www.pohanskypes.cz/ |
|
Návrat nahoru |
|
|
Rejmi
Založen: 21. 01. 2007 Příspěvky: 162 Bydliště: Litomyšl
|
Zaslal: po duben 06, 2009 5:11 pm Předmět: |
|
|
Jde takhle hovno s prdelí do sklepa a nejednou hovno povidá:ty vole tady je tma jak v prdeli a prdel na to:no ja taky vidim hovno:D _________________ Paintball Forest Litomyšl
kurva kdo kurva já a kurva |
|
Návrat nahoru |
|
|
marty+
Založen: 18. 02. 2008 Příspěvky: 2179 Bydliště: UH-1D
|
Zaslal: út duben 07, 2009 12:08 pm Předmět: |
|
|
Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního člověka, kterého potká řekne mu:
"Díky, pane Čechu, že me necháváte v téhle zemi zajišťujete mi ubytování,stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Róm."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou
českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:"Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za bájecné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!" _________________ Politruk ŽABÍ CREWe
Taktické vybavení http://www.frogman.cz
|
|
Návrat nahoru |
|
|
kanec
Založen: 30. 06. 2006 Příspěvky: 267 Bydliště: Rumburg
|
Zaslal: st duben 08, 2009 5:48 pm Předmět: |
|
|
příjde studen na skoušku z mechaniky k profesorovi který je od rána nasraný profesor se studenta ptá jedete v autobuse je hrozné horko co uděláte ?
Student: "otevřu okno"
Profesor : popište mi airodinamické děje v prostoru okna
Student neví tudíš neudělal
jde tam druhý student stejná otazka stejná odpověď a stejný výsledek
tak tam jde třetí čtvrtí atd. ař tam vejde jedna studentka
Profesor :jedete v autobuse a je hrozné horko co udělate
studentka: sundam si bundu
Profesor: vy mi nerozumíte je opravdu horko 36°C
S:"tak si sundám i svetr"
P:"je hrozný vedro lidi se mačkaj je dusno
S:"sundám si i halenku
P: " ale ne nerozumíte mi Je tam opravdu hic k nevydržení
S: Tak se slíknu do naha ale i kdyby mě měly všichni chlapi vošukat tak to zkurvený okno neotevřu |
|
Návrat nahoru |
|
|
Heckler
Založen: 09. 06. 2007 Příspěvky: 450
|
|
Návrat nahoru |
|
|
vlachla
Založen: 17. 09. 2008 Příspěvky: 296 Bydliště: Ústí nad Labem
|
Zaslal: st duben 15, 2009 11:52 am Předmět: |
|
|
Kdy bude v Česku dobře...............
.....až vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu _________________ Alligators
----------------
Kdo nechce, hledá důvody
Kdo chce, hledá způsoby |
|
Návrat nahoru |
|
|
Mlaďas
Založen: 17. 10. 2008 Příspěvky: 548
|
Zaslal: út duben 21, 2009 7:17 pm Předmět: |
|
|
- Kolko deti musim mat aby som dostaval mesacne 1000 EUR?
- 15
- Kurnik, dve musim zabit..
____________________________________________________
Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
"Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky."
_________________ http://www.pohanskypes.cz/ |
|
Návrat nahoru |
|
|
Aleš Pohanský Pes
Založen: 23. 05. 2007 Příspěvky: 71 Bydliště: kdesi na kopci v Humpolci
|
Zaslal: st duben 22, 2009 4:28 am Předmět: |
|
|
Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká. "Sestro mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?"
Sestra na to: "Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme."
Tak sjedou z cesty a když je povšem, muž řekne: "Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý."
Ona na to: "To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní." _________________
|
|
Návrat nahoru |
|
|
Aleš Pohanský Pes
Založen: 23. 05. 2007 Příspěvky: 71 Bydliště: kdesi na kopci v Humpolci
|
Zaslal: st duben 22, 2009 4:30 am Předmět: |
|
|
Malý velbloudek se ptá maminky:
"Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody."
"Aha."
"A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí."
"Aha."
A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám
nohy nebořily do písku."
"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?" _________________
|
|
Návrat nahoru |
|
|
Heckler
Založen: 09. 06. 2007 Příspěvky: 450
|
Zaslal: st duben 22, 2009 7:54 am Předmět: |
|
|
Víš co je poloha RODEO?
Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak najednou řekneš: "Hele, ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"... |
|
Návrat nahoru |
|
|
Alangorax
Založen: 24. 01. 2008 Příspěvky: 88
|
Zaslal: st duben 22, 2009 3:13 pm Předmět: |
|
|
Test přátelví.
Velice jednoduché !!!
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!! |
|
Návrat nahoru |
|
|
Maznak
Založen: 05. 05. 2007 Příspěvky: 32
|
Zaslal: čt duben 23, 2009 3:16 pm Předmět: |
|
|
přidám i já se svou troškou do mlýna:
Na manévrech NATO sedí u vodky ruští a američtí piloti. Američan se natřásá, že nic není rychlejší než jeho F16. Rusové na to s opovržením že posranou F16 klidně doženou a i předhoní v obyčejném MIGu 21. Vodka teče proudem a sázka je uzavřena. Ráno se Rusové proberou a uvědomí si jakou provedli hovadinu. Ovšem sázka je sázka a tak přemýšlej co s tím. Nakonec se dohodnou, že se k F16 připoutají lanem. Na letišti jsou už stroje připraveny, Američan se hrabe do F16, ještě stále ozřalej a lana si nevšimne. Jdou nahoru a Američan hlásí: Cizí letoun těsně za mnou. Povolte rychlost 1000 km. Věž: Povoleno. Za chvíli: Cizí letadlo stále za mnou. Povolte rychlost Mach 1 !. Věž: OK !. Za chvíli: Je pořád za mnou, žádám povolení změny geometrie křídel ! Věž: Povoleno ! Chvíli ticho a vzápětí věž: Co se děje ? Pilot: Cizí letoun stále za mnou. Povolte rychlost Mach 2. Věž: Povoleno ! Hlaste polohu cizího letadla. F16 hlásí: Cizí letadlo stále za mnou. Zrovna odhazuje podvozky a mění geometrii křídel...
V tabore cizinecke legie v pousti otehotnela veliteli manzelka A protoze stary velitel uz dlouho nic nezmohl .bylo mu jasne ze je parohac.Druhy den si nechal nastoupit svou jednotku do ctyrstupu, porucil aby se svlekli do naha a privedl svoji starou. - Tak chlapi a ted komu se postavi,tomu ho useknu ! a skutecne za chvili v rade obevi stojici penis.Velitel vezme savli a usekne mu ho.A vojak dal stoji a usmiva se - Tebe to neboli ? - Ne to byl toho ze ctvrte rady...
Hrají spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tím druhým dělat, co se mu zlíbí. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat "láskyplnou" odměnu. A tu konečne vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráka, poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi. Ten se šíleně zadívá a řekne:
"Snad mi ho nechceš uřezat?"
Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese:
"To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpálím, ty to uděláš sám." _________________ RAM MP5
RAM SIG SAUER 226
Tipmann 98 custom camo ala Thompson M1A1
Taktické vybavení http://www.frogman.cz
|
|
Návrat nahoru |
|
|
Maznak
Založen: 05. 05. 2007 Příspěvky: 32
|
Zaslal: čt duben 23, 2009 3:20 pm Předmět: |
|
|
Ztroskotá takhle loď a moře na ostrov tradičně vyvrhne jednoho Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.
Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno.
Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání. Tak povídá:
"Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil."
Kolik agentů KGB je potřeba k výměně žárovky?
Dva. Jeden ji vymění a druhý bude montovat do stínítka štěnici. _________________ RAM MP5
RAM SIG SAUER 226
Tipmann 98 custom camo ala Thompson M1A1
Taktické vybavení http://www.frogman.cz
|
|
Návrat nahoru |
|
|
Fila
Založen: 23. 10. 2006 Příspěvky: 465 Bydliště: RFM
|
Zaslal: pá duben 24, 2009 10:00 pm Předmět: |
|
|
Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"
Chlapek se vraci po pulnoci domu, tahne z nej, v brise mu sploucha. Prekona stastne prah u vchodu a tam uz na nej ceka zena a spusti, kde ze to sakra byl misto vecere.
"V perfektnim novem baru!" rika manzel.
"Zlaty Bar se to jmenuje, a maji tam vsechno zlate!"
"Nesmysl, zadne takove misto neni, ty ozralo!"
"Jasne, ze je! Maji zlate vchodove dvere, zlate podlahy, dokonce i musle na zachode maji zlate!"
Nato se chlap dovali do loznice a usne. Zene to neda a druhy den hleda v telefonnim seznamu, a opravdu, na druhem konci mesta je Zlaty Bar. Tak tam zavola:
"To je Zlaty Bar?"
"Ano, madam, prejete si?"
"Mate zlate dvere?!
"Ano, samozrejme mame!"
"Mate zlate podlahy?!"
"Jiste, madam!"
"A co zlate musle?!"
Chvili je na druhem konci ticho, a pak zena slysi barmana, jak na kohosi vola:
"Hej, Tome, mam pocit, ze mam stopu na toho chlapa, co ti vcera nachcal
do saxofonu!"
_________________ si kliďánko umřu........
Sudéta Óre! (Les Kanců) |
|
Návrat nahoru |
|
|
Heckler
Založen: 09. 06. 2007 Příspěvky: 450
|
Zaslal: st duben 29, 2009 9:10 am Předmět: |
|
|
Jde zajic lesem a krici: Prefikl jsem lvici! Potka vlka a vlk na
to: Hele, zajici, zmlkni. Chces, aby to uslysel lev? A krome toho ti stejne nikdo neuveri! Zajic bezi dal a krici: VYkouril jsem lvici! Prefikl jsem lvici! Potka medveda a medved: Zajici, zavri klapacku. Lev to uslysi, nasere se a problemy budeme mit vsichni! A krome toho ti
stejne nikdo neuveri! A zajic jakoby nic: Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!!! Nahle se objevil lev. Rozzureny na nejvyssi miru honi zajice. Honi ho a zajic nahle skocil do stareho trouchniveho kmene. Lev za nim, ale se zasekl. Zajic obchazi lva, blizi se k nemu odzadu, rozhlizi se kolem, rozepina poklopec a rika: No, kurva doprdele, tak tohle uz mi opravdu nikdo neuveri... |
|
Návrat nahoru |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru Nemůžete hlasovat v tomto fóru
|
|