Diskusní fórum  www.military-paintball.cz
Vítejte na sdruženém fóru paintballových klubů a přátel značkovacích zbraní, hrajících military paintball
v lesích, domech, hřištích a všude kde se sejde dobrá parta lidí, kteří si rádi zahrají
 
 FAQ   Hledat   Seznam uživatelů   Uživatelské skupiny   Registrace 
 Nastavení   Přihlásit, pro kontrolu soukromých zpráv   Přihlášení 

Fórky
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3, ... 27, 28, 29  Další
 
odeslat nové téma   Odpovědět na téma    Obsah fóra www.military-paintball.cz -> Paintball - Různé, off-topic
Zobrazit předchozí téma :: Zobrazit následující téma  
Autor Zpráva
Ondraus



Založen: 03. 06. 2008
Příspěvky: 104
Bydliště: Turnov

PříspěvekZaslal: po září 08, 2008 12:17 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Tak taky přispěju...


_________________
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit autorovi WWW stránky
ík
Pohanský Pes


Založen: 04. 09. 2006
Příspěvky: 167

PříspěvekZaslal: po září 08, 2008 12:29 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

citace:
Zpráva agentury TASS: "Na sovětskočínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající, traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu."

_________________
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Heckler



Založen: 09. 06. 2007
Příspěvky: 450

PříspěvekZaslal: po říjen 06, 2008 11:39 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Přijde mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají taakhle silné okurky," a ukáže průměr cca 8 cm, a taakhle dlouhé," a ukáže asi 30 centimetrů. Dívá se na to hluchá babička a říká: "Jenom aby si té holka taky vzal!"
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Heckler



Založen: 09. 06. 2007
Příspěvky: 450

PříspěvekZaslal: po říjen 06, 2008 11:42 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá
se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?" "Sereš do postele, ty prase", křičí manželka.


Naposledy upravil Heckler dne pá březen 20, 2009 1:09 pm, celkově upraveno 1 krát
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Pyle



Založen: 14. 12. 2006
Příspěvky: 436

PříspěvekZaslal: út říjen 07, 2008 11:55 am    Předmět: Odpovědět s citátem

...a jeden pro znalce polského jazyka Very Happy


TERRORYŚCI W MOSKWIE



PONIEDZIAŁEK
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie. Pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona zielonych i lotu do Meksyku.


WTOREK
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.


ŚRODA
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy,a co tam.


CZWARTEK
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.


PIĄTEK
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza na maxa do rana.


SOBOTA
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.


PONIEDZIAŁEK
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, sądesantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.


WTOREK
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.


ŚRODA
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę...
_________________
1. mrtvý na ŽT2010
1. Talib v ráji na Falcon base 2012
www.twotowers-team.cz
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Heckler



Založen: 09. 06. 2007
Příspěvky: 450

PříspěvekZaslal: ne listopad 02, 2008 4:14 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Baví se dva kovbojové na Divokém západě:
"Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"Tak to já mám radši ženský."
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
macgyver



Založen: 19. 07. 2008
Příspěvky: 78
Bydliště: cheb

PříspěvekZaslal: ne listopad 02, 2008 4:38 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Ze života, a to bez diskuze


Manžel povídá manželce:

- Co bys dělala, kdyby se stala taková náááhoda, že bys mě našla v posteli s jinou?

A ona:

- A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným?

Manžel na to:

- No tak to pozor! Nepleť si náhodu s kurvením !!!

_________________
Wolves forever.....
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail
Heckler



Založen: 09. 06. 2007
Příspěvky: 450

PříspěvekZaslal: čt listopad 13, 2008 10:14 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Jeden vojín si před bitvou stěžoval seržantovi, že nemá pušku. Seržant povídá:
"Vojíne, tady máte násadu od koštěte. Věřte mi, stačí, když namíříte na nepřítele a řeknete 'Ratata bum' a uvidíte, že to bude stejné, jako kdybyste měl pušku."
Protože na vojně se neodporuje nadřízeným, vojín se chopí násady a zalehne v zákopu. Brzy vypukne německý útok. Pěšáci se ženou po pláni. Náš vojín pečlivě namíří, řekne 'Ratata bum' a vida, nepřátelský pěšák se chytne za břicho a složi se k zemi. Po pár minutách je bitevní pole prázdné. Jen jeden německý voják jde pomalu směrem k bristkým zákopům. Vojín míří, 'Ratata bum' a nic! Znovu zamíří, 'Ratata bum' a zase nic. Na pokraji hysterie už vojín řve dokola 'Ratata bum', zuřivě mává násadou od koštěte, ale pořád nic. Němec vyšplhá na předprseň zákopu, kopne vojína do hrudi a ten se složí. Poslední, co slyší - Němec klidně povídá 'Vrrrr tank tank.'
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
vlachla



Založen: 17. 09. 2008
Příspěvky: 296
Bydliště: Ústí nad Labem

PříspěvekZaslal: čt listopad 13, 2008 1:56 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Víte jaký je rozdíl mezi Číňany a Paroubkem?

Když slaví Číňani tak se zastřelí pes.
Když oslavuje Paroubek tak se zastřelí Kočka.

Omlouvám se za morbidnost Sad
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Heckler



Založen: 09. 06. 2007
Příspěvky: 450

PříspěvekZaslal: pá listopad 14, 2008 9:05 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Jeden krátký údržbářský:
"Franto, dej mi francouzák.".......
"KLÍČ, ty debile!"
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Heckler



Založen: 09. 06. 2007
Příspěvky: 450

PříspěvekZaslal: út listopad 18, 2008 12:03 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
ík
Pohanský Pes


Založen: 04. 09. 2006
Příspěvky: 167

PříspěvekZaslal: út listopad 25, 2008 1:20 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Vyřiď si to se šéfem:

http://media.rozzlobenimuzi.com/privileg/rambo/week050-07/video/manageanger.swf
_________________
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Heckler



Založen: 09. 06. 2007
Příspěvky: 450

PříspěvekZaslal: út listopad 25, 2008 5:38 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Potkaji se dva v hospode a jeden rika druhemu, clovece zacaly mi chcipat slepice.
Druhy: No jestli chodi pomalu, tak to maji malo zeleza, nastrouhej jim piliny do zrni.
Sejdou se druhy den a ten prvni, tak jsem to udelal a nic chipla dalsi ostatni uz jen sedi.
Druhy na to: Neklobou do zdi? To jsem si nevsiml. Jestli jo tak jim rozdrob omitku do vody.
Takhle to jde nekolik dni za sebou...
Potkaji se v sobotu a ten prvni rika, tak mi dnes chcipla posledni.
Druhy nato: To je skoda ja mel jeste spoustu dobrejch napadu.
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Uziel Gal



Založen: 05. 12. 2006
Příspěvky: 2754
Bydliště: Cheb

PříspěvekZaslal: út prosinec 09, 2008 8:53 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá
rybka.
A hned na blondýny: Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním
jedno přání."
Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká: "Já bych chtěla
matraci, abych se na ní dostala z ostrova." Stalo se. Blondýna lehne na
nafukovačku a plave z ostrova. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona
se převrátí a utopí.
Druhá na to kouká a hned říká: "Já bych chtěla umět plavat." A opět se
stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave. Vtom přijde první vlna, druhá
vlna a ona se utopí.
Ta třetí na to kouká a říká: "Já bych chtěla uvažovat jako chlap." A
opět se stalo.
Blondýna se zamyslí a vede monolog. "Jsem na ostrově. Na jakým ostrově?
Na Kampě. Takže po schodech nahoru a dvaadvacítkou domů."
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit autorovi WWW stránky
Wishmaster



Založen: 06. 07. 2007
Příspěvky: 75
Bydliště: Aš

PříspěvekZaslal: st prosinec 10, 2008 4:44 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Když už se tu mluvilo o Chuckovi : http://www.youtube.com/watch?v=-0LTIea-xJk

Možná znáte,ale je to fakt komický.
_________________
pejntbol aš - EdiN
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
vlachla



Založen: 17. 09. 2008
Příspěvky: 296
Bydliště: Ústí nad Labem

PříspěvekZaslal: čt prosinec 11, 2008 1:41 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

1. Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

2. Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"

3. Motto romské olympiády:"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

4. Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

5. Na Úřad práce přijde muž ve středních letech: "Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!" "A co ještě umíte?!"

6. Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.Přijede sanitka,okamžitě spěchá k bílýmu.Cikán začne hulákat:"No co to ,zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita?" Bílou." Takže ty si počkej na tu svoji."

7. Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.

8. Víte, proč jsou Cikáni menšina? Protože většina jich sedí ve vězení.

9. Gejza vidí Deža,jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko,čo máš v tom kufri?" "Eště neviem..."

10. Co to je - jeden Cikán na Měsíci? Nápad.
A všichni Cikáni na Měsící? Řešení...

11. Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.

12. Jak se řekne romsky "daleko"? Toronto.

13. Víte,co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM

14. Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

15. Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

16. Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.

17. "Cikáne, kde děláš?"
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."

18. Říká jedna cikánka druhé: "Eržika, to nekraď, to je naše!"

19. Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.

20. Přijde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále olympijského hokejového turnaje a ptá se: "Jak hrajou naši?"
Jeden z chlapů se otočí a říká: "Vaši? Ti v tomhle týmu vůbec nehrajou."
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Krasty



Založen: 02. 12. 2007
Příspěvky: 119

PříspěvekZaslal: po prosinec 15, 2008 10:11 am    Předmět: Odpovědět s citátem

http://www.youtube.com/watch?v=I1wK5bOssfo&feature=related
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Salfa



Založen: 18. 04. 2007
Příspěvky: 1211
Bydliště: Přední Poříčí, okr. Příbram

PříspěvekZaslal: st leden 28, 2009 7:39 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

# Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz,
#
# přisaje se mušličkou na parkety...
#
# Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
#
# Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
#
# Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
#
# Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme
#
# souseda, je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..."
#
# Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
#
# "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku
#
# a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..."
#
# Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co?
#
# Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji
# každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji
#
# jako slimáka do kuchyně tam je linoleum za dvě kila...
#
_________________


www.frogman.cz
Život je boj, tak se pozabíjejte a já bych s dovolením prošel!!
mé indiánské jméno je SPÁLENÉ OUŠKO, říkejte mi tak prosím
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit autorovi WWW stránky
Alangorax



Založen: 24. 01. 2008
Příspěvky: 88

PříspěvekZaslal: st leden 28, 2009 8:39 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Telefonát do Ruska :

Karel: Ahoj Ivane, na CNN ukazovali, že je u vás mínus 60 stupňů.
Ivan: Nesmysl, tady je mínus 15.
Karel: Ale na CNN fakt říkali až mínus 60.
Ivan: nesmysl, na teploměru je mínus 15. Ledaže by to měřili venku
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Heckler



Založen: 09. 06. 2007
Příspěvky: 450

PříspěvekZaslal: po únor 09, 2009 3:24 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Předpověď počasí pro Afghánistán: Přes den F16 až F18, v noci místy B52.
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
nox



Založen: 07. 08. 2008
Příspěvky: 824

PříspěvekZaslal: po únor 09, 2009 5:31 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Za 2. světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká: "Herr leutnant, právě se mi podařilo postřílet 50 Sovětských Střelců."

"Hmm, to je dobré, ale jak jsi poznal, že to jsou Sovětští Střelci?"

"Měli na přilbách napsáno SS!"

-----------------------------------------
Paní učitelka: "Pepíčku, kde máš domácí úkol?"

"Paní učitelko, snědl mi ho náš pes."

"Pepíčku, učím už dvacet let a takhle hloupou výmluvu jsem ještě nezažila. Opravdu si myslíš, že ti to uvěřím?"

"Přísahám, paní učitelko. Musel jsem ho přinutit, ale snědl ho."

-----------------------------------------
Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek poblíž Hodonína stále nejsou schopni formulovat své požadavky.
_________________
I really like cookies...
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Heckler



Založen: 09. 06. 2007
Příspěvky: 450

PříspěvekZaslal: út únor 10, 2009 10:42 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Co se stane, když zkřížíte blondýnu a aljašského malamuta? Zcela hloupý pes nebo mrazuvzdorná prostitutka.
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Heckler



Založen: 09. 06. 2007
Příspěvky: 450

PříspěvekZaslal: út únor 10, 2009 10:43 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Asiec přijde do potravin a osloví blondýnku u pultu: "Hong-cong-tho Coca-Cola." Blondýnka odpoví: "Dva litry čeho?"
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Karel



Založen: 05. 01. 2007
Příspěvky: 236
Bydliště: Lhenice

PříspěvekZaslal: út únor 10, 2009 2:17 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Vážení, byl jsem svědkem situace, kdy vulgarizmus
nepřekážel.Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ka???.
Měla na tváři silnou vrstvu makeupu.
Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář
prohlásil:"Paštika patří na chleba a ne na xicht ...".
Nastalo hrobové ticho.
Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví a nebojestli se
rozpláče.
Neuběhlo ani 5 sekund, když prohlásila:
"A čurák patří do píči a ne do autobusu ...".
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Jaroslav
Pohanský Pes


Založen: 13. 05. 2005
Příspěvky: 2004
Bydliště: Praha

PříspěvekZaslal: út únor 10, 2009 4:05 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Karel napsal:
Vážení, byl jsem svědkem situace, kdy vulgarizmus
nepřekážel.Byl jsem v autobusu

nekecej, ve Lhenicích zadny autobusy nejezdi Laughing
_________________
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu Odeslat e-mail Zobrazit autorovi WWW stránky
Karel



Založen: 05. 01. 2007
Příspěvky: 236
Bydliště: Lhenice

PříspěvekZaslal: út únor 10, 2009 6:55 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Jaroslave, Jaroslave už jsi někdy byl ve Lhenicích? Máme tady dokonce i autobusové nádraží Very Happy
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
mastodont



Založen: 08. 02. 2008
Příspěvky: 1592

PříspěvekZaslal: st únor 11, 2009 5:32 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Autobusové nádráží. co to je Question
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Heckler



Založen: 09. 06. 2007
Příspěvky: 450

PříspěvekZaslal: pá únor 13, 2009 9:55 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Vtipy z WW2:

Co je největší překvapení? ... Když děti čekají na ježíška ... a přijde gestapo
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Jacob



Založen: 26. 05. 2007
Příspěvky: 47

PříspěvekZaslal: so únor 14, 2009 1:28 pm    Předmět: Odpovědět s citátem

Taky jeden přidám:

V židovský osadě umírá starej rabín, kterej vždycky vařil ten nejlepší čaj z celý osady. Mladý židi si řikaj, že by na něj měli udělat ňákou trestnou výpravu, aby jim prozradil jak ten čaj dělá než umře.
Přijdou k němu, rabín leží na smrtelný posteli a sípá. První žid se k němu nakloní a řiká: Rabi, řeknou nám jak vařej ten čaj, nevemou si to přece s sebou do hrobu !!
Rabin se nakloní a šeptá: To tam musíte dát...........a padne znova na postel.
Druhej žid vidí že už neni moc času, tak přiskočí k posteli, začne s nim cloumat, no tak nám to řekni, co tam musíme dát ???!!!
Rabín se s vypětím zvedne a z posledních sil procedí mezi zuby:
To..........tam musíte dát............víc čaje vy židi!!!
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Dvorzak



Založen: 28. 07. 2007
Příspěvky: 643

PříspěvekZaslal: ne únor 15, 2009 11:26 am    Předmět: Odpovědět s citátem

Ctyri stupne osobni odvahy :
Odvaha 1.stupen
Rano ve tri prijdes domu ozraly. Tvoje zena stoji u dveri s kostetem a ty se ji zeptas : "Zametas, nebo jeste nekam letis ?"
Odvaha 2.stupen
Rano ve tri prijdes domu ozraly. Manzelka lezi v posteli a nespi. Vezmes zidli a sednes si k ni. Na jeji otazku : "Co to ma znamenat ?" odpovis : "Chci sedet v prvni rade, az ten cirkus zacne."
Odvaha 3.stupen
Rano ve tri prijdes domu ozraly. Smrdis damskym parfemem a na kosili mas rtenku. Placnes manzelku po zadku a reknes : "Ted jsi na rade ty !"
Odvaha 4.stupen
Ve tri rano dorazis domu v nalade a objeti dvou slecen a ve dverich zaseptas manzelce do ucha : "Katus, nebut svine, rekni ze jsi segra
Návrat nahoru
Zobrazit informace o autorovi Odeslat soukromou zprávu
Zobrazit příspěvky z předchozích:   
odeslat nové téma   Odpovědět na téma    Obsah fóra www.military-paintball.cz -> Paintball - Různé, off-topic Časy uváděny v GMT + 1 hodina
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3, ... 27, 28, 29  Další
Strana 2 z 29

 
Přejdi na:  
Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete hlasovat v tomto fóru


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Design by SkaidonDesigns | Distributed by Olate