Diskusní fórum www.military-paintball.cz

[Voves]

Potkají se dva kamarádi:
"Tak co, jak se žije v Severní Koreji?"
"Hele, nemůžu si stěžovat!"
_________________
S.P.A.S. - Peace through superior firepower!

[ra.rasch.ek]

Praktická SMS:
Miláčku, dávám si poslední pivo, za 20 minut jsem doma. Pokud ne, přečti si SMS znovu.
_________________
Na wůdsbálek Etek 2
Na tůristiku Pro Carbine + Tiberius 8
Black Dogs Teplice

[Uziel Gal]

Víte co je absolutní zima? Když jede Eskymák na saních a v zatáčce se mu zlomí pes.
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Wan-Chuan]

"Poslední výzkumy ukazují, že pokud si chce člověk udržel celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí... Nebo alespoň jednomu dát přes držku. Ta druhá varianta je rychlejší."
_________________
KRLESS !!!

[Uziel Gal]

nevim proc, ale vzpomel jsem si na tebe bobule
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Salfa]

To je dobrý
_________________


www.frogman.cz
Život je boj, tak se pozabíjejte a já bych s dovolením prošel!!
mé indiánské jméno je SPÁLENÉ OUŠKO, říkejte mi tak prosím

[Uziel Gal]

- Dobrý den,balíček kondomů prosím.
- A chcete i igelitku?
- Ne,díky. Tak hnusná zas není...
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Uziel Gal]

No woman will be trully satisfied on Valentine's day because no man will ever have a chocolate penis that ejaculates money.
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Salfa]

Chlubí se děti: "Můj táta má domácí kino." - "Moje máma taky!" - "A můj táta má digitální kameru." - "Moje máma taky!" - A můj táta má šulínka!" - "Moje máma taky!" - "To nemůže být pravda, mámy mají pipinku!" - "Tu má taky a šulínka má v šuplíku!"


_________________


www.frogman.cz
Život je boj, tak se pozabíjejte a já bych s dovolením prošel!!
mé indiánské jméno je SPÁLENÉ OUŠKO, říkejte mi tak prosím

[Uziel Gal]

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, "nebo jak"?


_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[mastodont]

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla
nějakého papouška. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom
jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v
bordelu." Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká: "Ááá, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvě
odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Ááá, nový kurvy, ty
neznám!" "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery" V šest
přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo
známej, nazdáááár Jirko!":DDDD
_________________
Ouplně první mrtvola LV 2010 a ta nejblbější
První mrtvola na Krvavý silnici 2011 a ta nejnasranější
Držitel ocenění ŠKVAREK ROKU 2011

[TERORIST-Z]

Chlapec vyjádřil dívce své city a ona mu hned položila dvě otázky:
Máš dva mercedesy?
Nemám
A třípatrový dům?
Ani ten nemám - smutně odvětil chlapec.
V tom případě se nemáme o čem bavit!
Smutný chlapec odešel k otci po radu. Otec říká:
Nevím, co ti mám na to říct. Pokud ji tak strašně miluješ, můžeš prodat Bentley a Lamborghini a za to koupit dva Mercedesy. Ale dvě patra kvůli nějaké piče bourat nebudu!

[Uziel Gal]

Stařik nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvezdičku?" "Byl jste na vojně? To je zaměřovač, neco jako muska na pušce. Když se mi někdo dostane pred kapotu, zaměřim, buch... a je po něm!" Jedou dál, najednou strašná rána. řidič se otočí, co se deje, dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovac... človece, vždy vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stačil vzit dviřkama...":



_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[mastodont]

Brňák se ztratí v metru a hloupě kouká do plánku.
Přijde za ním pražák říká mu:
"Co na tom nechápeš? Je to tu namalovaný naprosto jasně.
Ačko je zelený, Béčko žlutý a Céčko červený."
Brňák se podívá a říká: "A Déčko je modrý?"
Pražák: "Ne, vole. To je Vltava."
_________________
Ouplně první mrtvola LV 2010 a ta nejblbější
První mrtvola na Krvavý silnici 2011 a ta nejnasranější
Držitel ocenění ŠKVAREK ROKU 2011

[kystro]

Jednou se takhle prochází bůh po zemi a přes rameno si nese pytel čuráků,ten se mu najednou roztrhne a vysype .Bůh se otočí koukne na tu spoušt a řekne,,tohle teda sbírat nebudu tady bude Praha"
ps. Hlavne to nikdo neberte osobně

[ra.rasch.ek]

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit.
Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje:

˝Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.˝

Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
˝A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!˝
_________________
Na wůdsbálek Etek 2
Na tůristiku Pro Carbine + Tiberius 8
Black Dogs Teplice

[Uziel Gal]

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem: Snad nevypadám tak staře! Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!
Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by?
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších, zapýřil se.
A kdy jste maturoval? zeptala jsem se.
Odpověděl: V šedesátém šestém. Proč se ptáte?
Tak to jste byl v mé třídě! prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal:A co jste učila?




Dvaja muži idú po chodníku, keď jeden sa zastaví a vyhŕkne: ˝ Preboha, tamto stojí má žena a baví sa s mojou milenkou! ˝
˝ A sakra ˝, hovorí ten druhý, ˝ práve som chcel povedať to isté!
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Heckler]

Policista vysetruje smrt devadesatilete starenky, ktera se udusila na stedry vecer kosti z kapra. Pta se devadesatipetileho manzela.
" To jste si nevsiml pri svatecni veceri, ze se vase zena dusi?''
"Coze? Ja strasne blbe slysim"
"Proc jste nepomohl manzelce,kdyz se dusila?"
" No jo, mela vykulene oci a hubou kroutila jak kapr. Myslel jsem, ze zpiva koledy a tak jsem si sel na dvorek zakourit."

[Fery]

Říká se, že vzhled není všechno. Ale těžko si vyhoníte nad tím, jakou má slečna povahu.
_________________
Komunikace a spojení - Forest
Administrativní velitel Sudeta Óre
Kdo hledá řád, najde především hojnost chaosu. Chaos vždy vítězí nad řádem, protože je lépe organizován.
Filozof Li-Tin O'Wevidle

[petis99]

Nevím jestli to tu už bylo ale dávám..

‎* Pokud je nepřítel na dostřel, jsi ty také.
* Příchozí nepřátelská palba má správnou dráhu.
* Automatické zbraně - nefungují.
* Zadržovací palba -- neúčinkuje.
* Nevypadej důležitě. Přitahuje to palbu.
* Vždy se najde cesta.
* (1) Tady je vždycky cesta (2) Tady bývala vždycky cesta
* Máš-li pochyby, vystřílej zásobník.
* Pokud máš nepřítele blížeji než cokoli jiného, jsi v boji.
* Snadná cesta je vždy zaminovaná.
* Vysílačka selže vždy, když zoufale potřebuješ podporu
* Snaží se vypadat nedůležitě? Možná jim dochází munice.
* Profíci jsou předvídatelní, to amatéři jsou nebezpeční.
* Pokud si nepamatuješ kde jsou miny, stojíš mezi nimi.
* Důležité úkoly jsou vždy lehké.
* Lehké úkoly jsou vždy těžké.
* Pokud útok probíhá lehce a dle předpokladů, tak lezeš do pasti.
* Nikdy nepřilákej palbu, znervózňuje to ostatní okolo.
* Žádný plán nepřežil první střet.
* Pětivteřinové granáty vybuchnou vždy po třech
* Důležitost vozidla je vždy úměrná počtu namontovaných antén.
* Máš zabezpečenou oblast? Nezapomeň to říci nepříteli, nemusel by na to jinak brát ohled.
* Pamatuj, že tvou výzbroj a vybavení dodává ten, kdo nabídl nejmenší náklady a největší úplatek.
* Jednotka nepoužitelná pro boj vždy projde při inspekci.
* Blbost velitele roste s množstvím vydaných rozkazů.
* Jeden nepřátelský voják nic není, ale dva jsou příliš.
* Jedna z nejnebezpečnějších věcí je podporučík s mapou a kompasem.
* Motto protivzdušné obrany: "Letí to, sestřelte to. Roztřídíme je na zemi."
* Přesněji než nepřátelská střelba zasáhne tvou pozici vlastní palba.
_________________
Pomáhej nám Bůh, chránit se musíme sami.
Tippmann 68 carbine, Maverick, VM68, Spyder Rode ano.. já jsem prostě na ty starší holky
.......SUG paintball team........

[Bohse Onkelz]

...tak nevím, zda toho podporučíka nemám brát osobně
_________________
Helga ve thetta ok hindra alla illska.

[Zidas35]

Máme tady APRÍLA! Příležitost k nejedné absurdní situaci. Který dnešní aprílový fór zvítězí u vás?

http://www.totalmag.cz/spolecnost/48-stalo-se/2011-deset-aprilovych-div-eska.html
_________________
Vyskytl jsem se... a tak prostě jsem.

[samuraj]

Clapeček chce vystrašit maminku s tsk se ji schová do skříně v ložnici a čeká až maminka dorazí domů.
Maminka příjde,ale v závěsu má milence.Skočej do postele,ale v tom nejlepším přijde manžel dřív domů..
milenec na nic nečeká a schová se do skříně...a jak tak sedí ve skříni najednou slyší.."je tady tma co??"..kouká kolem sebe a vidí malýho kluka.."jo to je" odpovídá...
"mám basebalový míček" říka kluk...
"to se máš"odpovídá on
"nechceš ho ode mě koupit??říká kluk
"ani ne dík" odpovídá mu
"venku je můj tatínek že jo??" ..říká kluk
"dobře kolik za něj chceš??" nakvašeně odpovídá
"250" říka kluk¨
chlápek mu dá peníze a je klid....
po týdnu se situace opakuje...
sedí ve skříni schovanej před manželem a slyší.."je tady tma co??"
"kurva" říká si v duchu..."jo je" odpovídá klukoj...
"mám tu basebalovou pálku" říka kluk
"dobře,kolik chceš??" chlápek na to...
"750!"
chlápek opět zaplatí...
Druhý den říká otec synovi "vem pálku a balónek a půjdem si zahrát baseball jo??"
"to nejde tatínku,protože jsem pálku i míček prodal jednomu kamarádovi!"
"prosím Tě a za kolik??" ptá se otec..
"za tisícovku!" odpovídá pyšně chlapeček....
"za tísícovku??vždyť to nestálo ani 200 dohromady!"říká otec a pokračuje "tohle se ale nedělá prodat něco takhle předraženě,za to musíš jít hned do kostela a vyzpovídat se" řekne otec.
Veme syna do auta,odveze ho do kostela a pošle ho do zpovědnice..
chlapeček sedí ve spovědnici v té tmě a čeká...
najednou se proti němu otevřou dvířka a za nimi farář..
chlapeček říká.."je tady tma co??"
a farář na to "ty vole už jdi do hajzlu!!" D
_________________
když prach a špíná pokrývá,tvoji rodnou zem,Nic jiného Ti nezbývá zbraň do rukou vem.A bojuj s hlavou vztyčenou než Ti dojde dech,braň svoji zemi zničenou buď hrdej že jsi ČECH!!!!!!!!!!

[samuraj]

krátce po konci 2 sv. války paní učitelka ve třídě se ptá dětí co dělali za války,jestli mají nějaký zážitek...
pepíček povídá "já jsem chodil prozrazovat partyzánům kde jsou hlídky aby bezpečnšě prošly...."
ty jo to muselo být ale dobrodružství ,a co ti říkali vojáci??"ptá se paní učitelka.."no měli mě rádi a říkali mi že jsem hodnej Pepíček".
Mařenka říká"to já jsem s maminkou nosila vojákům teplé oblečení a jídlo a vodu.."
ty jo to muselo být ale dobrodružství ,a co ti říkali vojáci??"ptá se paní učitelka.." "no měli mě rádi a říkali mi hodná Maruška!!"
Honzík říká "to já jsem byl s vojákama v zákopě a podával jsem jim granáty,nabíjel zasobníky,sřílel do lidí.... "
ty jo to muselo být ale opravdu hodně velké dobrodružství ,a co ti říkali vojáci??"ptá se paní učitelka.."
"říkali mi SCHNELL Hanz !! SCHNELL,SCHNELL !!"

_________________
když prach a špíná pokrývá,tvoji rodnou zem,Nic jiného Ti nezbývá zbraň do rukou vem.A bojuj s hlavou vztyčenou než Ti dojde dech,braň svoji zemi zničenou buď hrdej že jsi ČECH!!!!!!!!!!

[Uziel Gal]

_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Bohse Onkelz]

Vojenská historie Francie:

Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.

Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".

Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.

Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.

Válka s Nizozemím:
Plichta.

Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.

Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.

Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".

Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.

Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.

Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.

První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.

Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.

Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).

Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážeme vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.

Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.
_________________
Helga ve thetta ok hindra alla illska.

[Heckler]

Proč mají muži o jednu mozkovou buňku víc než psi? Aby neběhali dokolečka, když si honí ocas.

[Bohse Onkelz]

Do čtvrti plné katolíků se přistěhoval Žid. Každý pátek je pěkně naštval, protože zatímco oni dlabali rybu, Žid si na zahrádce griloval steaky. Tak se rozhodli, že jej obrátí na svou víru. Nakonec se jim povedlo směsí výhrůžek a proseb jej přesvědčit. Odvedli jej do kostela a tam jej kněz pocákal svěcenou vodou a přitom pravil:Zrozen Žid, vychován Žid, teď se stává Katolíkem.Sousedi se zaradovali, že teď je nebudou pronásledovat páteční útrapy nádherných vůní. Ale další pátek se opět přes ploty line vůně grilovaného hovězího. Tak vyběhnou, aby Židovi připomněli jeho novou dietu, ale co nevidí:Žid stojí na zahradě u grilu, cáká na hovězí vodu a říká:Zrozeno kráva, vychováno kráva, teď se stává rybou.
_________________
Helga ve thetta ok hindra alla illska.

[Bohse Onkelz]

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.
_________________
Helga ve thetta ok hindra alla illska.

[Bohse Onkelz]

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr. Dítě zatím nebylo ohroženo.
_________________
Helga ve thetta ok hindra alla illska.