Diskusní fórum www.military-paintball.cz

[mastodont]

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, ja...ko myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem
sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti.
"To je skvělé, jsem zachráněná!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A prroč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat."
_________________
Ouplně první mrtvola LV 2010 a ta nejblbější
První mrtvola na Krvavý silnici 2011 a ta nejnasranější
Držitel ocenění ŠKVAREK ROKU 2011

[Uziel Gal]

_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[WildTedyF]

Jak se radujeme :
Francouzi : O-la-la
Američani : Oooh,yeeeaa..
Italové : Bellisimo!
Češi : Ty píčo, dobře my

[mastodont]

Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop. "Synak ..... myslím že je na čase, aby sme si pohovorili o Pornografii ako muž s mužom" "A o čom presne oci?? " - spýta sa syn. "Ako do piče mažeš tú históriu aby to mama nenašla???
_________________
Ouplně první mrtvola LV 2010 a ta nejblbější
První mrtvola na Krvavý silnici 2011 a ta nejnasranější
Držitel ocenění ŠKVAREK ROKU 2011

[Bohse Onkelz]

Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
"Madam, mohl bych se posadit na toto místo?"
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
"Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!"
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
"Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený."
Dáma si odfrkne:
"Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!"
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
"Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!"
Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
" Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku."
_________________
Helga ve thetta ok hindra alla illska.

[Uziel Gal]

ON: Moje hodinky ukazujou, že nemáš kalhotky.
ONA: Ale já je mám.
ON: Aha, tak to mi jdou napřed...





Český hokejový tým, vidějící sílu slovenského týmu, se rozhodl, že jim v zápase postačí jen Jarda Jágr. Ostatní šli tedy na pivo. V 15. minutě dostali zprávu, že vedou 1:0. Potom dlouho nechodily žádné zprávy. Až v 58. minutě přišla - Slováci vyrovnali na 1:1.
Češi se tedy sebrali a běží na stadion, kde už probíhají velké oslavy a hlášení místního komentátora - Slováci v 2. minutě prodloužení dali druhý rozhodující gól a vyhráli 2:1.
Češi vtrhli do kabi
ny, vidí tam sedět smutného Jardu Jágra a ten jim smutně říká: „Chlapi, sorry, ale v 25. minutě mě vyloučili do konce utkání...”
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[WildTedyF]

Pride slepec do baru. Objedna si pivo a povida baramanovi. "Chcete slyset super vtip o zenskych?". Barman ho rychle zastavi: "Pane, sedite mezi boxerkou, motorkarkou a zrovna prisla jedna kulturistka. Porad chcete rict ten vtip?" Slepec na to: "Ne ne to asi ne... Nechce se mi to vysvetlovat trikrat!"

[Uziel Gal]

_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[ra.rasch.ek]

Rybar chyti zlatou rybku a chce splnit tri prani. Rybka:"Nene, ja jsem jen mala rybka, splnim ti pouze jedno prani. "Ok, tak chci zit naveky" .. "Takove prani ti nedokazu splnit" .. "Dobre, chci teda zemrit az Slavie vyhraje titul." .... "Ty svine jedna vychcana !! "
_________________
Na wůdsbálek Etek 2
Na tůristiku Pro Carbine + Tiberius 8
Black Dogs Teplice

[Heckler]

Povídají si dva kamarádi . Tak si představ, dcera přišla domů a povídá:
"Tati, už mi nedávej kapesné, rozbij mi televizi, počítač, spal mé knihy, zamkni pokoj, prodej moje auto a mobil a tady máš klíč od mého pokoje, vyhoď mě na ulici a vymaž ze své závěti".
Opravdu?"
Teda neřekla to přímo takhle, ale přišla domů s cikánem a povídá:
"Tati, tohle je můj nový kluk"

[WildTedyF]

Jde takhle Jára Cimrman a najednou vidí Chucka Norrise jak kope nějákýho chlápka. Příjde k němu a povídá: "Ty Chucku, nebylo by to lepší s otočkou?"

[No55]

No jo no http://www.stream.cz/uservideo/483023-had-sezral-kance
_________________
Hong cuang ťeie tong - staré vietnamské přísloví, doslovný překlad zní "Máš-li deštník v prdeli, neotvírej ho!"

Vítěz ve skákání v pytli 86

[Bohse Onkelz]

‎
- Čo si dáš? Víno, alebo vodku?
- Víno....
- Slovenské, alebo talianské?
- Slovenské....
- Aké? Červené, alebo biele?
- Biele....
- Šumivé, alebo obyčajné?
- Šumivé....
- Suché, polosuché, alebo sladké?
- ...vieš čo? Jeb na to! Nalej mi vodku!

_________________
Helga ve thetta ok hindra alla illska.

[vlachla]

V prosinci 2011 představil doktor Jeremy Andrews z australské univerzity na sjezdu výzkumníků nový objev. Vymyslel podprsenku co drží ženská prsa tak, že se při jakémkoliv pohybu nehoupají ani do stran, ani nahoru a dolů. Navíc tato podprsenka zabraňuje vystupování a viditelnosti bradavek při poklesu teplot!
Po skončení semináře byl doktor Andrews pozván pánskou částí osazenstva semináře na dvůr kde . . . . . . . dostal do držky!
_________________
Alligators
----------------
Kdo nechce, hledá důvody
Kdo chce, hledá způsoby

[Uziel Gal]

Pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu říká:
"Já chci bratřítka."
Prodavač mu podá lahvičku s tabletama a dodává:
"Jednu tatínkovi ráno do kafe!"
Pepíček to tam nasype všecno, že bude mít víc bratříčků. Druhý den jde znovu do sexshopu chlap mu říká:
"Máš bratříčka?"
On: "No máma je těhotná, segra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do shodů."
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Vladik]

[Uziel Gal]

Rozzuřený chlapík telefonuje do hydrometeorologické stanice:
- Vy buzeranti, už týden v kýbli vynáším to vaše polojasno ! ! !




Jeden z nejzásadnějších rozdílů mezi ženou a mužem je způsob chápání této věty: "U tohohle filmu jsem spotřeboval(a) celou krabici papírových kapesníčků."
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Bohse Onkelz]

Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky: "Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"

Indián se zamyslí a praví: "Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."

Potom se náčelník trpce pousmál..... "Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit..."
_________________
Helga ve thetta ok hindra alla illska.

[Uziel Gal]

_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[sypho]

Trochu černého humoru:
Pomozte! Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko. Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál. Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to prdel jak sviň... :DDD
_________________
Politruk MG

Nejrychlejší tátova spermie 1984
www.militarygame.cz

[Heckler]

On : Moja zlatá, aká si milá, krásná, voňavá...lúbim ťa!
Ona: Chcel by si trtkať, čo ?
On: A aj múdra!!

[Heckler]

Tanvaldská báseň

Nad hlavou metr hlíny
na sobě černej frak
ne, nepotkal jsi skiny
ne, nesrazil tě vlak.

Tak v Tanvaldu se platí
když z cizího chceš brát
to někdy plány zhatí
když začneš místní srát.

Tak mlely boží mlýny
kvér v rukou důchodce
a teď máš palác z hlíny
pár frází ve svodce.

Máš prostě co ti patří
tak netřeba mít zlost
co týče se tvých bratří
tak munice je dost.

[Šáfa]

řekl bych že se tu začíná objevovat moc článkú o NEMULTIKULTURNÍ toleranci.. pozor aby se nějakej blbej snažílek nezaměřil na tyto stránky..
_________________
www.twotowers-team.cz

[Heckler]

Vidíš něco v té básni o nemultikulturní toleranci? Ta baseň jen reaguje na situaci, která nastala...

[Šáfa]

vidim a mě osobně to je jedno!
ale to bylo myšleno všeobecně..už tady minimálně jednou jedna osoba otravovala i adminy..
_________________
www.twotowers-team.cz

[Heckler]

Nedá mi to. Ten kdo se na básničku podívá a neví nic o situaci na severu, tak tam nic s rasovým podtextem nenajde. Ten kdo zná celou situaci okolo, tak tam samozřejmě něco najde, protože to najít chce.

[Bohse Onkelz]

v té básni jsou jen shrnuta fakta, nic co by nebylo v souladu se zákonem...ani není nikomu přímo vyhrožováno....
_________________
Helga ve thetta ok hindra alla illska.

[Uziel Gal]

Odposlechnuto jinde: Pojmenoval sem svojí Wifi síť "hackni mě jestli si frajer". Dnes ráno se vzbudím a síť je přejmenovaná na "challenge accepted".


Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!"
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho Taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že Jste to všechno zvládnul skrz výfuk.
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Heckler]

Liliputánka jde na gyndu..."Pane doktore já když jdu,tak mě strašně řeže mezi nohama". Doktor si ji postaví na stůl,nadzvedne sukýnku a porychtuje jí to tam... Postaví ji na zem, aby se prošla... "No,pane doktore,to jsem ráda,že jste mi pomohl,co jste mi s tím udělal???" "Vohrnul jsem vám gumáky...".

[Uziel Gal]

_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.