Diskusní fórum www.military-paintball.cz

[Uziel Gal]

Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví, chvíli kouká a pak povídá:
"Ale copak, Aladine, nestartuje?"
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Borodov]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech budete trochu klidnější“.
Farář poslechl a skutečně, cítil se takdobře, že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. Dale připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.

■ Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
■ Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
■ Snažte se neopírat o sochu Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
■ Máme 10 přikázání, ne 12.
■ Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
■ Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
■ Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
■ David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
■ Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
■ Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
■ Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
■ Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
■ Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
■ Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:"Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
■ Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.
■ Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
■ Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
■ Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že dopříští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.
_________________

[Uziel Gal]

Dívka: Dnes mám operaci srdce...
Chlapec: Ja vím drahá.
Dívka: Miluju Tě!
Chlapec: Já Tebe víc. Mnohem víc!
Po operaci se dívka probere a u lůžka stojí jenom její otec s pokleslým výrazem.
Dívka se ptá otce: Kde je?
Otec: Copak Ty nevíš, kto ti daroval to srdce?
Dívka: Co?! (rozpláče se)
Otec: Dělám si srandu, šel se jenom vysrat...
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Salfa]

MNOHO MÝDEL

Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů.
Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:
___________________________________________________________________________
Vážená slečno pokojská,

prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.
Překážejí mi.

Děkuji,
S. Berman
___________________________________________________________________________
Vážený pokoji 635,

nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela.
Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.

Kathy, pokojská
___________________________________________________________________________
Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská.

Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.

S. Berman
___________________________________________________________________________
Vážený pane Bermane,

assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.

Děkuji.
Elaine Carmen
provozní
___________________________________________________________________________

Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.

Proč mi to děláte?
S. Berman
___________________________________________________________________________
Vážený pane Bermane,

Vaše pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji,

Elaine Carmen,
provozní
___________________________________________________________________________
Vážený pane Kenseddere,

Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.

S. Berman
___________________________________________________________________________
Vážený pane Bermane,

informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme.

Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder
Assistant Manager
___________________________________________________________________________
Vážená paní Carmen,

Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay.
Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!

S. Berman
___________________________________________________________________________

Vážený pane Bermane,

stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji.

Elaine Carmen
provozní
___________________________________________________________________________
Vážená paní Carmen,

rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešnímu dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3.

Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.

A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.

S. Berman

Musel jsem se podělit
_________________


www.frogman.cz
Život je boj, tak se pozabíjejte a já bych s dovolením prošel!!
mé indiánské jméno je SPÁLENÉ OUŠKO, říkejte mi tak prosím

[Michalled23]

to Salfa dělam na hotelu a převážně to tak chodí bohužel
_________________
"Hon na Šakala 2011 " čestný tytul snadný cíl

[Printer]

to Salfa: Už jsem to jednou četl,ale ani podruhé to nemá chybu.

[Uziel Gal]

Povídá Hitler Goebbelsovi: "Už jsi viděl Lidice?"
"Ne. Mohl bys mi je vypálit?"
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Uziel Gal]

Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson. Amy říká: "Michaeli, to je od tebe hezký, že jsi mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty." A Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde jsou ty norský děti, co jsi mi sliboval?!?"
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Uziel Gal]

Babička na smrtelné posteli promlouvá ke své vnučce: Protože jsi má nejmilejší, chci Ti odkázat svou farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů. Vnučka s úžasem: Babičko, ty jsi tak hodná, to není možné, jsem nevěděla, že máš farmu.. a kde je? Babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha.. Na facebooku...
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Uziel Gal]

INSTALACE LÉTO .....
█ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░
Postup instalace: 44%
... Instalace se nezdařila.
Chyba 404: období nebyl nalezen.
Sezóna, kterou hledáte, byla pravděpodobně odstraněna, přejmenována nebo je dočasně nedostupná.
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Rajče]

Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byl ve svém bytě nalezen živý Justin Bieber. Okolnosti jsou zatim neznámé.

[marty+]

Překlad z finštiny o finech a nízkých teplotách:
Jak je to ve Finsku s teplotami?

+15 °C Toto je maximální teplota, kterou můžete ve Finsku zažít. Proto začněme zde. Španělé začínají nosit zimní kabáty a rukavice. Finové jsou venku na sluníčku a chytají bronz.

+10 °C Francouzi se marně pokoušejí pustit ústřední topení. Finové zalévají kytky na svých zahradách.

+5 °C Italská auta nejdou nastartovat. Finové projíždí své kabriolety.

0 °C Destilovaná voda mrzne. Voda v řece Vantaa mírně houstne.

-5 °C Kaliforňané jsou zmrzlí na kost. Finové organizují před zimou poslední zahradní grilování.

-10 °C Britové začínají topit. Finové začínají nosit dlouhé rukávy.

-20 °C Australané se vrací z Mallorky. Finové slaví podzimní rovnodennost. Hurá, podzim je tu!

-30 °C Všichni Řekové umrzají a mizí z povrchu zemského. Finové začínají sušit prádlo uvnitř.

-50 °C Paříž začíná pukat. Finové stojí u stánku frontu na hotdog.

-60 °C Lední medvědi prchají ze severního pólu. Finská armáda odkládá zimní cvičení na dobu, až bude opravdu zima.

-70 °C Korvatunturi (bydliště Santa Klause) zamrzá. Finové si půjčují film a zůstávají doma.

-80 °C Falešný Santa prchá na jih. Finové jsou rozmrzelí, protože nemohou chladit svou Koskenkorvu venku. Finská armáda odchází na zimní cvičení.

-183 °C Potravinové mikroby zanikají. Finské krávy si stěžují, že má farmář příliš studené ruce.

-273 °C Pohyb všech živých organismů ustává. Finové začínají nadávat: Dopr..., dneska je ale zima!

-300 °C Peklo zamrzá. Finsko vyhrává Eurovision Song Contest.

Takže u nás máme parné léto

Tož tak
_________________
Politruk ŽABÍ CREWe
Taktické vybavení http://www.frogman.cz

[Bohse Onkelz]

Marty, starší kousek, ale mne vždy dostane
_________________
Helga ve thetta ok hindra alla illska.

[Printer]

to Marty: Pjékný,rád bych poznal toho,kdo to vymyslí.

[Uziel Gal]

An Arabian guy at the airport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Uziel Gal]

Povídá Maruška kamarádce: "Tak jsem si koupila tchoře. Výborně líže." "A co ten smrad?" "První týden zvracel, ale už si zvykl."
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[ra.rasch.ek]

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se
bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...!
_________________
Na wůdsbálek Etek 2
Na tůristiku Pro Carbine + Tiberius 8
Black Dogs Teplice

[Uziel Gal]

-Chlap v hospode pije pivo,prijde za nim blondýnka a pta se:
-proč to piješ?
-Chlap na to:
-protoze jsem z toho nesrmitelny jen se podivej...
-Chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodi, opráši se, vráti se do baru a povida:
-Vidíš nic se mi nestalo.
Blondýnka nemuže uverit, tak se taky napije piva, skočí z okna a zabije se.
Barman na to:
-Superman ty si takovej kokot když se ožereš
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[Rajče]

Je to sice obrázek, ne mluvený slovo, ale tak snad to nebude vadit:

[Uziel Gal]

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo, ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborgnihi a koupit místo nich dva Mercedesy, ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé."
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[vlachla]

Víš, za co se dostal Lubomír do Poslanecké sněmovny?
-Myslíš ... Zaorálek?
-Jo jo, přesně tak ... ))
_________________
Alligators
----------------
Kdo nechce, hledá důvody
Kdo chce, hledá způsoby

[Uziel Gal]

Přijde bruneta na salaš a ptá se bači: “Když uhádnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu odnést?” Bača souhlasí. “Máte jich přesně sto,” uhádne, vezme ovci a odchází. Však bača na ni volá: “Slečno, když uhádnu vaši původní barvu vlasů, vrátíte mi toho psa?”
_________________
--------HAD-------
www.skalkajda.cz

Pokud nezvracíš, piješ pod své možnosti.

[kanec]

Příjde Karel za sekretářkou Ančou a povídá jí:

- "Ančo, koukej, když ti dám Pětikilo, ukážeš mi prsa"?
-"No dobře, vezme peníze. A ukáže mu prsa."
- "A koukej, když ti dám 500, ukážeš mi aj zadek?
Dobře"
- "A když ti dám 2000, ukážeš se mi celá nahá?"
- "Fíha, to je pekný peníz, tak dobře".
- "A když ti dám 5000, pomiluješ se se mnou?"
"No prachy sa vždy hodí", tak sa s ním pomiluje a Karel odchází.

"Potom příjede šéf a ptá se":
- "Ančo byl tu Karel"?
- "Byl".
- "A dal ti výplatu?" D

[Salfa]

ON: Ale já
nebyl až tak ožralý! Ne?
ONA: Hodil si s mým křečkem o
zem a řval “Pikaču, volím si tebe”.
Potom si hodinu křičel ve skříni,
že vchod do Narnie nefunguje a
když jsi vylezl, stál jsi v krbu a
neustále křičel "Příčná ulice!".
Zbytek noci si vypouštěl bazén s
tím, že hledáš Nema a když ses
vracel domů, skočil si po
bezdmovci a nadšeně křičel "Brumbale, ty zijes"!?
_________________


www.frogman.cz
Život je boj, tak se pozabíjejte a já bych s dovolením prošel!!
mé indiánské jméno je SPÁLENÉ OUŠKO, říkejte mi tak prosím

[Kratass]

Policisté najdou před kinem lidskou hlavu.
Jeden říká druhému: "Já budu mluvit a ty zapisuj."
"Máme tu hlavu před kinem."
"Kino s jakým i / y?"
"Nevím ... kopni ji raději před bufet."

[Kratass]

Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore, já mám úplně červený oko."
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A předevčírem? To taky. A co minulej tejden? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka..."

[bod83]

Cikán obecný [Romus Vulgaris]Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy.. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný..
_________________
SKULL HUNTERS AŠ
------------------------------------------------------------------------------------------------
K vítězství zla stačí, když dobří lidé budou sedět se založenýma rukama.

[bod83]

Miláčku když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky..",,Proč myslíš?",,Protože ti rozkopu držku..".
_________________
SKULL HUNTERS AŠ
------------------------------------------------------------------------------------------------
K vítězství zla stačí, když dobří lidé budou sedět se založenýma rukama.

[bod83]

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně prádlo.
Tak toho využije, vyhrne jí sukni a pěkně jí to udělá zezadu.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí cibuli.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to: "Ale ne, Tvoje!":DDD
_________________
SKULL HUNTERS AŠ
------------------------------------------------------------------------------------------------
K vítězství zla stačí, když dobří lidé budou sedět se založenýma rukama.

[bod83]

„Bolí mě ucho,” stěžuje si dívka mladíkovi na lavičce v parku.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Ani trošku!”
Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam opět políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Už ne!”
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a zašeptá: „Promiňte, a hemeroidy léčíte taky?”
_________________
SKULL HUNTERS AŠ
------------------------------------------------------------------------------------------------
K vítězství zla stačí, když dobří lidé budou sedět se založenýma rukama.